Je pèse mes mots sur ce coup là les enfants
Mais c’est exactement cala,qui m’est arrivé hier au soir,avant de rejoindre la diaspora Nippone au restaurant « la part des Anges »(très bon resto au passage).
Je possède une salle de bain mini,d’environ ,6 m3 ,avec dedans,une baignoire,un lavabo,un bidet et des toilettes
Jusque ici,salle de bain basique me direz vous
……………………
et non ,vous répondrais-je,parce qu’en fait,cette salle d’eau est en réalité l’antichambre des enfers,et encore,je suis limité dans mes propos
Je rentre pour faire ma toilette en vue d’être dans la position la plus avantageuse face a nos amis,mais avant la grande toilette,une envie soudaine de la grosse commission
Oui,je vous fais mes excuses,mais je vais être un peu scato sur les propos qui suivent,donc éloigner les oreilles chastes ou plutôt,les yeux chastes
Donc,je me prépare a asseoir mon séant sur la chaise d’aisance,mais là aussi je dois avant tout vous expliquez un peu l’histoire de ma cuvette
Il était une fois,un homme d’un age mature ,qui avais rien,mais alors rien de doux et délicat dans ses manières,limite un croisement entre l’incroyable hulk et l’ogre rustre du petit poucet,bref le NEANDERTALIEN dans toute sa splendeur et je connais bien le bougre,c’est mon paternel
Vous vous demandez ce que fait ce personnage dans mes toilettes a l’instant précis de l’histoire…..C’est trop long a vous racontez et franchement inintéressant quand même,donc je m’octroie l’autorisation de zapper ce chapitre
Sachez que ce rustre a exploser une partie de l’abattant des toilettes,partie de toilette qui m’a coûté la coquette somme de 80 euros……Il se mouche pas du coude chez Leroy Merlin.
Voila ,maintenant je peux continuer mon récit,je pose mon pétard osseux au format XXXL et ,évidemment ,vous l’avez deviné,je fini le travail de cro magnon sénior,j’achève mon abatant
Et Merde
C’est le lieu pour en parler justement,bon,je râle,mais on s’arrange,replace le machin bidule a sa place,et pose mon popotin
Ahahah
L’effet de l’abatant en plastique bien lisse sur une surface en émail tout aussi lisse,donne comme résultat,un surf d’une savonnette dans un bac a douche mouillé ,un vrai bordel
Lorsque je m’assois,l’abatant surfe sur la gauche,vers le mur,moi pas d’accord,je balance ma taille de guêpe boulimique dans le côté opposé ,ceci afin d’annuler mon désiquilibre,et évite la percussion murale en allant m’étaler de tout mon long sur le carrelage en évitant par chance le lavabo,le bidet et la baignoire
Pourquoi me direz vous,tout simplement que je dois trouver plus cool de répandre mes dents sur le sol de la salle d’eau que de m’ensuquer contre le mur,parfois j’ai une logique illogique,je suis un paradoxe ,je sais
Je râle
Je replace le machin
Et je repose Mon postérieur a la place requise pour un besoin naturel qui commence a être pressent
Là je sens encore le bigorniaud essayer de prendre la tangente ,ah que non fis je !!!!!je le rattrape de ma main droite le replace en soulevant ma carcasse ,je me repose délicatement,il glisse ,un « clac » pour signifier qu’il s’est déplacé,a la différence que la douleur m’a empêcher le balancement inverse pour contrer la force d’entraînement vers le mur,pourquoi « douleur » ?oh mais simplement que cette fois ci mon doigt était resté entre l’abatant et la cuvette,et que mon poids de lourd lourd très lourd a fait grosse ,mais très grosse pression
Par respect et politesse,je vous dispense du nombres de noms d’oiseaux qui fusèrent,y’en a je savais même pas que je les connaissais,et c’était pas très joli,croyez moi
Mon égarement fini,je contemple mon doigt broyé et je pleure
Mon envie pressante elle par contre a totalement disparu,je me décide donc de passer a l’étape suivante,la douche
Ahahahhahahha
Y’a des jours comme ça
Je rentre dedans,j’ouvre le robinet et c’est là que j’aurais du me douter del’ignominie qui allait s’abattre sur moi,,le robinet ,en fait le mitigeur ,c’est ouvert très vite,trop vite,alors que d’habitude il faut forcer comme un fou pour ouvrir cette saloperie,bon,l’eau arrive
Froide
Très froide
Limite c’est des icebergs qui coulaient
Et là
Passage a l’eau chaude,très chaude,assez pour décoller le papier peints des murs
Aie
D’un geste souple mais rapide j’attrape Mr Mitigeur,mitigeur goguenard qui décida de bloquer pour le basculement a une température ou le cobalt ne fond pas
Ah putainnnnnnnnn
Finalement ,j’y arrive,après une brûlure probable au 3°degré
Je pleure
Je me décide a sortir(toilette faite quand même)
Quand t’as pas de chance,………..
Je glisse,essais de me rattraper et là,STOP
ARRET SUR IMAGE
Je me trouve avec une main sur le lavabo,l’autre en train d’agripper le rideau de douche,une jambe dans le bac,et l’autre en l’air ,jambe écarté qui laisse mes attributs de Mâle au grès des courants du Dieu des vents et des courant d’air,vous voyez le grotesque de la chose
PLAY
Je bascule vers l’avant avec le rideau de douche arraché sauvagement ,la tringle dans un élan d’euphorie générale se décide a nous accompagné dans ma chute
Je m’étale
Et m’éclate contre le mur ,entre les carreaux et le chauffage,chaud très chaud
Elle-« Ca va chélie ?? »
Moi »Ta gueule »
Elle « Ah !tu es vivant,ça va alors »
Moi « oué »
C’est un code entre nous,quand j’ai encore la force de l’insultée,c’est que c’est pas si grave que cela
Moi je vous le dis,méfiez vous,parfois c’est pas la peine d’aller a Beyrouth pour risquer sa
vie,une douche suffit
Bise o poisson grillé
|
Mon oreille
