Alors avant de commencer ,petit cours rapide sur les termes adéquat
Introduction :
Au Japon on appelle « MANGA » uniquement les BD,c’est un terme qualitatif,tu lis un MANGA,tout le monde sait de quoi il s’agit,mais ce n’est pas uniquement pour les enfants contrairement a la France,il y a des MANGA pour les filles,les mecs,les jeunes et très jeunes,les adultes et les vieux
On appelle « ANIME » tous les DESSINS ANIMES ,dont ils sont souvent inspirés par les MANGA
On appelle « LIVE » tous feuilletons inspiré par les "MANGA » ou les « ANIMES » ,généralement ils suivent la démarche de la BD ou de l’Animé quand celui-ci existe
On appelle « DRAMA » tous les feuilletons Japonais ou étrangers ,s’inspirant ou non de « MANGA » comme par exemple, NAVARRO,COMMISSAIRE MOULIN,URGENCE,les 4400,etc…etc…..
Tout ceci pour en venir a mon petit cadeau,bande de petit coquins
Alors oui je sais,les plus « accro » n’auront pas eu besoin de moi pour le trouver,mais je m’adresse a ceux qui s’intéresse a mes divagations ouèbstique et au Japon ,cela va de soi
Alors ,j’ai trouvé grâce a Mr e-mule ce DRAMA ,mais il était trop gros pour le mettre sur Dailymotion
Qu’a cela ne tienne ,je le ré encode grâce a PDE au format SMARTPHONE ce qui a le mérite de le faire passer de 750 Mo a 118 Mo,ah ah ,bonne chose,le maxi pour l’hébergeur de fichier,c’est 150 Mo,ça passe
Et bien non,il faut pas que la durée en lecture dépasse les 20 minutes,ça tombe bien,mon DRAMA dure 57 minutes ,seulement 3 fois plus
Ah putain !!!!!!!
C’est pas grave ,moi les règlements a la con,je m’assois dessus,et je contourne ce « problème » en téléchargant ‘merci Mr "TELECHARGER.COM",le VIRTUALDUB 7.1,qui me permet de couper en 3 fichiers d’environ 20 minutes
Hin hin hin
Oui je sais le truc sur la copie,le téléchargement illégal,etc…etc…..je m’en tape pour l’occasion
Et puis le DRAMA je l’ai enregistré a la TV Nippone,donc c’est libre de droit,ah mais !!!
C’est pourquoi,et en avant première ,ladies and gentlemen,je vous mets le premier chapitre de NODAME CANTABILE
C’est l’histoire d’un mec qui adore la musique classique et est très doué,passe son enfance en Allemagne avec un grand chef d’Orchestre,mais il retourne au Japon,crash de l’avion,résultat phobie des bateaux et des avions,et tintin pour voyager avec ça
Le problème c’est que le petiot est devenu grand,il est dans une grande école de musique Nippone,et pour finir sa « formation » devrait aller en Allemagne ,mais bon vous avez compris,c’est pas trop possible
Et c’est là qu’il va faire connaissance de NODAME jeune fille loufoque ,excentrique et bordélique,limite crasseuse mais extrêmement douée
Et c’est leur rencontre qui sert cette série
Franchement c’est très drôle,j’avais droit aux explications de Madame mais c’est pas trop difficile a suivre même si on capte pas les paroles,les actions suffisent pour se marrer
Evidement c’est sous titré. quand il parle en anglais………..c’est en Kanji évidement
Mouahaahahhahahahaha
Allez laisser moi vos avis sur cette première partie,je mettrais la suite demain ,y’en a pour 20 minutes
Bon délire les poussins
Bise o poissons rouge
A vous aussi cette question existentielle viens vous effleurez la conscience,non ?
Moi c’était ce matin,au lever
Après la toilette ,le caca et le café
Oui,oui,dans ce sens
Et oui je me suis lavé les mains après la grosse commission,mais je vais pas vous racontez ma vie trépidante matinale
C’est au moment ou j’entre dans la chambre
BOUM
Le lit
« aie »
elle-« boldel,c’est 6 heule du matin,chuuuuuuuut »
oui toujours aimable au matin
ahahaah
J’ouvre le placard
Je farfouille
Et là
Mes yeux lui tombent dessus
Le choc est si violent,que parfois on en perds la vue
Si,si,rigolez pas,c’est prouvé scientifiquement
Il y en a même qui ne s’en sont jamais remis,c’est vous dire le choc psychologique que cela peut amener
Et si ce n’était que là qu’on en trouve,on pourrait condamner l’armoire a jamais,tel la porte des enfers ,on y jetterait de l’eau bénite,dessinerait un pentacle pour nous en protéger
Mais non
On en trouve aussi souvent au sol,el là aussi on en ressort traumatisé a vie
De quoi je parle ?
De la « faute de goût »
On cherche ses fringues ,et on tombe sur l’horreur absolue,la saloperie immonde que tu donnerais pas a ton ennemi
Et elle est là !chez toi !dans tes affaires !et le coupable c’est toi !c’est toi qui l’a acheter après avoir fait la queue pendant 2 plombes
Et tu l’observe,elle est là !tapis dans l’ombre,prête a bondir sur toi pour que tu la mettes d’office
Cette chose aux couleurs minables,a la coupe déformante qui te file 20 kg de plus,aux manches difformes
Et tu la regarde la mine déconfite,les bras ballants,le regard hagard et tu l’observes,résigné et tu te dit
« Mais putain !Pourquoi,pourquoi ?tu as acheté cette horreur ?je me foutrais des baffes,mais je suis con,mais con,c’est pas possible d’être aussi con !je le crois pas !et pourtant j’ai du le trouver beau ce sweat,mais je comprends pas,je devais être drogué,ou aveugle,ou dépressif,c’est pas possible d’avoir aussi peu de goût,non,non »
le pire,c’est quand je regarde une de mes paires de pompes
d’un gris affreux,en plastique élastique moisie,une semelle rouge a vomir,non vraiment je comprends pas pourquoi je l’ai achetée
et le truc encore plus incompréhensible
c’est pourquoi je les vire pas a la poubelle ?
la honte probablement
bise o poisson rouge
IL est étrange de constater que nous prenons pour normalité notre façon de vivre ,nos droits ,nos vies en fait dans ce cher pays qu’est la France.
En effet ,si nous sommes dans un pays étrangers,nous avons…enfin,j’ai l’impression que tout le monde pense et vit comme chez moi et ce qui peut paraître anodin ou élogieux ici,s’avère être une faute là bas ,limite une insulte qui peux se résoudre par le tranchement carotidien ou l’assassina pur et simple a coup de Céline Dion et autres chanteurs Québécois a la voix hurlante et au décibels surpuissants.
Par exemple ,sur une île très éloignée de nos contrées,les femmes sont seins nus,cela peut paraître choquant chez nous,si une « madame » se baladait dans les rues de nos villes seins nus,a l’aise sans se soucier des regards obscène de mort de faim peu éduqués que sont pas mal de connards mâles
Le plus rigolo,c’est que pour cette peuplade,la chose sexy,interdite a faire sous peine d’emprisonnement pour outrages aux bonnes mœurs ,c’est….c’est ?de montrer ses cuisses
Enfin je parle des cuisses des dames,parce que des cuisses de mecs,y’a rien de très excitant,même en étant très ouvert d’esprit et avec une bonne imagination,je vois pas le sexy des cuisses velues de mâle,mais bon,les goûts et les couleurs,cela ne se discute pas,je vous l’accorde.
Donc sur cette île ,les femmes doivent se couvrir jusqu’au genoux,mais peuvent sans risque être responsable des chutes de ventes chez « aubade » au niveau du soutient du poitrail(toujours dans la délicatesse,merci)
Une autre coutume d’une peuplade d’Amazonie,c’est que les mâles quasiment nu,s’astiquent le manche tout en discutant avec les gens ,les étrangers de préférence et ceci pour affirmer leurs virilités .On ne peut pas dire qu’ici,cela serait grandement apprécié ,sauf peut-être dans les clubs échangistes,mais dans le « civil »…Déjà que sur la plage on a du mal a rester de marbre devant certaines formes généreuses qui s’amusent a la baballe,on deviens couleur pivoine et on ne sait plus ou se foutre,généralement c’est un tour a 180°,face au sable,ou tel l’autruche avec sa tête,nous on enfonce notre excitation dans un sable brûlant au soleil d’été,oui,c’est vrai,on est plus con que l’autruche,qui elle n’a pas l’idée de mettre la tête dans la terre chaude,alors que nous pour éviter la honte d’être en érection,on opte pour le traitement eau froide et compresse de crème apaisante pour brûlure superficielle,que voulez-vous,on a tous nos tares
Et vous,vous demandez ou je veux en venir avec ces histoires de coutumes n’est ce pas ?ok,je vous raconte,mais par avance je demande l’indulgence des femmes envers ma tendre moitié…….non mesdames pas celle là….,je parle de ma femme…(ok,je vous laisse un peu de temps pour comprendre « ma blague a 2 balles »).
Ma femme est asiatique,et l’avantage pour eux,c’est qu’il est très difficile de leur donner un age,bien souvent on essais de jauger a vue de nez et on est très loin du compte
Ce serait qualifier par la gente féminine occidentale d’avantage et même de chance,de compliments..etc…etc…Mais pour ma femme ,c’est limite une insulte
Elle parait presque la moitié de son age,bon ok,j’exagère ,mais a peine,surtout parfois a la maison,je lui donne 15 ans et encore,je compte large…très large…Elle s’abille dans les rayons pré pubère de jeune fille entre 12/16 ans,et quand les gens la croisent limite ils lui disent « tu » et l’appelle »ma petite »,pour les plus polis,c’est « mademoiselle »
Quand je pense que certaines tueraient pour entendre un « mademoiselle » sincère,pendant que d’autres vendent père et mère pour se faire modifier la façade et paraître plus jeunes « naturelle »,et bien moi la mienne,après une confrontation juger avantageuse,ben elle râle,s’offusque et a grave les boules d’être plus jeune pour les gens
J’ai beau lui dire que c’est plutôt flatteur,et ben non,pas contente,elle dit que c’est pas sérieux,pas gentil,qu’elle a bien 30/40 ans(râleuse mais pudique sur son age quand même),et qu’en plus c’est une femme honorable maintenant,bon,ok,oui chérie,bien chérie,ils sont méchants pas gentils,et blabla….blabla…..je clôture la discussion,parce que sinon elle continue jusqu'à Noël
D’un autre côté,si je la taquine en lui donnant 1 ou 2 ans de plus,alors là,c’est la guerre totale,je me fais flinguer et j’ai pas intérêt a la ramener
Comme quoi,peu importe l’origine,vous les femmes,on vous aime,mais
PUTAIN QUE VOUS ETES CHIANTESSSSS,jamais contente,de vraie plaies,mais on doit aimer ça finalement,c’est notre coté maso qui ressort parce qu’on en redemande toujours
En conclusion,mesdames ,je vous demanderais votre clémence et de ce fait,il est interdit de jeter des objets sur les asiatiques ,dans l’intention de les oxirs,cela n’arragerait rien a l’entente entre les peuples
Allez bise o poisson jeune
« temps ensoleillé dans le sud,et beau soleil du coté de Marseille »
Bon
Comment dire
Hier matin
Je sors le chien,je reviens dans ma demeure
Elle-« Quel temps il fait cheli ? »
Moi « Ben,comme y z’ont dit hier »
Elle « Ah !Il fait pas beau alols »
Et oui,même au lever,ma femme garde son esprit de déduction en alerte
Vous l’aurez compris,le plein soleil on l’a……….eu de 18h00 a 1810 ,juste avant qu’il se couche
Une chape de plomb toute la journée,gris,gris,gris,j’avais qu’une envie,c’est dormir
Il est vrai que le temps maussade ensuque tout le monde,c’est communicatif en plus
Je demande a ma moitié histoire d’étayer mon hypothèse sur l’incompétence des métérologue
Moi« Chérie ?chez nous,la météo se trompe une fois sur deux,tu me diras c’est une bonne moyenne,mais si il est vrai qu’il sont vaguement opérationnel sur le temps qu’il a fait ,il y a 200 ,300 ans,il faut en déduire aux vues des résultats calamiteux du temps présent,que pour ce qui est du temps dans les décennies a venir,cela reste très hasardeux,voire carrément loufoque(oui,je la joue politiquement incorrect,comme d’hab) »
Elle « Naaaaaaaaannnnnnnn(oui,je déteins sur elle,dès qu’elle commencera a se masser avec indélicatesse ,les parties génitales,je mettrais le haut là),chez nous ,on utilise la technologie modelne,poul calculer le temps du joul »Moi « Effectivement,avec les radars,les satellites,les ordinateurs de pointe et surtout avec la minutie qui caractérise le Japonais travailleurs et respectueux,vous devez limite prévoir le temps avec la précision u chirurgien »dis je sur un ton condescendant,ah ah ahElle « Non »Moi « hèè ? »Elle« non,ils sont aussi nul qu’ici »Moi« Voyons ma femme,avec les TSUNAMIS,les TYPHONS,vous êtes les numéro 1 de la prévention,dans le monde en entier vous êtes réputé pour ça. comme pour les séismes …..regarde Kobé…ah…merde,non,là vous êtes comme nous,le pognon pour l’anti-sismique a fini dans la poche des promoteurs escrocs »Elle « t’as déjà vu sur les caltes météo la taille d’un maelstroms nuageux ?hein ?sans déconner !!même un aveugle peux pas le manquer !!(oui,je sais,a mon contact,elle améliore son Français,mais pas dans la meilleure direction,va falloir que j’améliore la chose »Moi « Mais…. »Elle « Pas de « mais »,c’est comme vous ,ils se tlompent une fois sul deux »
Ben finalement,peu importe la couleur de peau,la race ou la religion,un incompétent,reste un incompétent quelque soit ses origines
Cela fait du bien de voir que nous sommes pas si différent que ça
Je parle de la mauvaise fois envers nos annonceurs de météo,on râle toujours contre eux,mais ils font ce qu’ils peuvent,après tout Madame Météo est soumise au grès des courants d’air de notre ciel capricieux…ah ah ah
Mais bon quand même,ils sont limite-limite ,alors on se bouge les puces et on dit moins de conneries
Allez bise o poisson venteux
Vous voulez une des extraordinaires histoires de tonton Monoreille ?
Oh oui,oh oui !!
Bon,ok
Lundi,je vous ai déjà raconté,on passe au Mardi
La semaine passée ,j’ai reçu une commande de la part de CDISCOUNT.COM ,un lot de 4 appareils électroménager,et ,je vous le donne en mille ?
Et ouééééééééééé
Sur les 4 ,il y a seulement 2 en état de fonctionner,et comme par hasard,ceux qui sont HS,sont les plus cher
AHAHAHAHHAHAHAHahahah………..Bordel !
Remarquez,je le sentait venir,déjà que la commande avait 4 jours de retard,et vu comme ils l’ont emballée,j’étais quand même perplexe sur le résultat
Mais on est un aventurier de l’extrême,ou on l’est pas,moi je le suis pour le pire et le très pire
Première erreur
J’ai pas utilisé ces appareils pendant les fameux 7 jours satisfait ou remboursé
C’est que j’aime vivre dangereusement moi,je traverse en dehors des clous(vous marrez pas,a Marseille c’est vraiment suicidaire),je mange mes nouilles avec du pain et même une fois,j’ai mangé un sandwich a la pizza pomme de terre en buvant une Tourtel,oué,trop fou le mec,et toc !!!!!!!
De ce fait,on a testé tout ça hier,avec en résultat,dispute d’avec madame,colère,déception,meurtre,on a essayé de noyer le poisson rouge,c’est petit mais ça résiste ce petit machin
Je déballe le robot multifonction de chez ROBUSTA (rien qu’avec ce nom,j’aurais du me méfier au départ),tout est ok,je branche et appuis sur le bouton « pulse »
Bon,ça « pulse » pas,c’est évident ,c’est moi qui m’en sers
Elle-« lit manuel »
Moi-« y’en a pas »
Elle-« mais si,t’as mal regaldé »
Moi-« j’ai regardé,y ‘en a pas(moi plus rien ne m’étonne) »
On retourne le machin,
Ah :2 cales en plastique mou,pour bloquer le moteur pendant le transport
Waouh !Trop sympa Mr Robusta,y pense a nous,c’est gentil
Tu parles,2 tournevis,3 pinces,dont une Monseigneur ,un couteau qui te fends l’acier,rien n’y a fait
C’est a croire qui les ont enfoncé au Marteau Pilon,impossible de les sortir
Ah il bouge,ça oui,mais tintin pour les virer,ah ils se cassent,ça oui,mais reste bien enfoncé,jusqu’au trognon
Alors là,2 choix
Le premier,je hurle ,j’ouvre la fenêtre et balance cette saloperie du 4 ème ,en l’injuriant jusqu'à l’aube
Ca sert a rien,mais ça défoule
Soit,on se calme,on range le truc et on tente le test de l’autre,avec la curieuse impression,que ça va pas être positif cette soirée
Ben tiens,ça a pas loupé…
Ah demain,bise o poisson rouge
Mais c’est exactement cala,qui m’est arrivé hier au soir,avant de rejoindre la diaspora Nippone au restaurant « la part des Anges »(très bon resto au passage).
Je possède une salle de bain mini,d’environ ,6 m3 ,avec dedans,une baignoire,un lavabo,un bidet et des toilettes
Jusque ici,salle de bain basique me direz vous
……………………
et non ,vous répondrais-je,parce qu’en fait,cette salle d’eau est en réalité l’antichambre des enfers,et encore,je suis limité dans mes propos
Je rentre pour faire ma toilette en vue d’être dans la position la plus avantageuse face a nos amis,mais avant la grande toilette,une envie soudaine de la grosse commission
Oui,je vous fais mes excuses,mais je vais être un peu scato sur les propos qui suivent,donc éloigner les oreilles chastes ou plutôt,les yeux chastes
Donc,je me prépare a asseoir mon séant sur la chaise d’aisance,mais là aussi je dois avant tout vous expliquez un peu l’histoire de ma cuvette
Il était une fois,un homme d’un age mature ,qui avais rien,mais alors rien de doux et délicat dans ses manières,limite un croisement entre l’incroyable hulk et l’ogre rustre du petit poucet,bref le NEANDERTALIEN dans toute sa splendeur et je connais bien le bougre,c’est mon paternel
Vous vous demandez ce que fait ce personnage dans mes toilettes a l’instant précis de l’histoire…..C’est trop long a vous racontez et franchement inintéressant quand même,donc je m’octroie l’autorisation de zapper ce chapitre
Sachez que ce rustre a exploser une partie de l’abattant des toilettes,partie de toilette qui m’a coûté la coquette somme de 80 euros……Il se mouche pas du coude chez Leroy Merlin.
Voila ,maintenant je peux continuer mon récit,je pose mon pétard osseux au format XXXL et ,évidemment ,vous l’avez deviné,je fini le travail de cro magnon sénior,j’achève mon abatant
Et Merde
C’est le lieu pour en parler justement,bon,je râle,mais on s’arrange,replace le machin bidule a sa place,et pose mon popotin
Ahahah
L’effet de l’abatant en plastique bien lisse sur une surface en émail tout aussi lisse,donne comme résultat,un surf d’une savonnette dans un bac a douche mouillé ,un vrai bordel
Lorsque je m’assois,l’abatant surfe sur la gauche,vers le mur,moi pas d’accord,je balance ma taille de guêpe boulimique dans le côté opposé ,ceci afin d’annuler mon désiquilibre,et évite la percussion murale en allant m’étaler de tout mon long sur le carrelage en évitant par chance le lavabo,le bidet et la baignoire
Pourquoi me direz vous,tout simplement que je dois trouver plus cool de répandre mes dents sur le sol de la salle d’eau que de m’ensuquer contre le mur,parfois j’ai une logique illogique,je suis un paradoxe ,je sais
Je râle
Je replace le machin
Et je repose Mon postérieur a la place requise pour un besoin naturel qui commence a être pressent
Là je sens encore le bigorniaud essayer de prendre la tangente ,ah que non fis je !!!!!je le rattrape de ma main droite le replace en soulevant ma carcasse ,je me repose délicatement,il glisse ,un « clac » pour signifier qu’il s’est déplacé,a la différence que la douleur m’a empêcher le balancement inverse pour contrer la force d’entraînement vers le mur,pourquoi « douleur » ?oh mais simplement que cette fois ci mon doigt était resté entre l’abatant et la cuvette,et que mon poids de lourd lourd très lourd a fait grosse ,mais très grosse pression
Par respect et politesse,je vous dispense du nombres de noms d’oiseaux qui fusèrent,y’en a je savais même pas que je les connaissais,et c’était pas très joli,croyez moi
Mon égarement fini,je contemple mon doigt broyé et je pleure
Mon envie pressante elle par contre a totalement disparu,je me décide donc de passer a l’étape suivante,la douche
Ahahahhahahha
Y’a des jours comme ça
Je rentre dedans,j’ouvre le robinet et c’est là que j’aurais du me douter del’ignominie qui allait s’abattre sur moi,,le robinet ,en fait le mitigeur ,c’est ouvert très vite,trop vite,alors que d’habitude il faut forcer comme un fou pour ouvrir cette saloperie,bon,l’eau arrive
Froide
Très froide
Limite c’est des icebergs qui coulaient
Et là
Passage a l’eau chaude,très chaude,assez pour décoller le papier peints des murs
Aie
D’un geste souple mais rapide j’attrape Mr Mitigeur,mitigeur goguenard qui décida de bloquer pour le basculement a une température ou le cobalt ne fond pas
Ah putainnnnnnnnn
Finalement ,j’y arrive,après une brûlure probable au 3°degré
Je pleure
Je me décide a sortir(toilette faite quand même)
Quand t’as pas de chance,………..
Je glisse,essais de me rattraper et là,STOPARRET SUR IMAGE
Je me trouve avec une main sur le lavabo,l’autre en train d’agripper le rideau de douche,une jambe dans le bac,et l’autre en l’air ,jambe écarté qui laisse mes attributs de Mâle au grès des courants du Dieu des vents et des courant d’air,vous voyez le grotesque de la chose
PLAY
Je bascule vers l’avant avec le rideau de douche arraché sauvagement ,la tringle dans un élan d’euphorie générale se décide a nous accompagné dans ma chute
Je m’étale
Et m’éclate contre le mur ,entre les carreaux et le chauffage,chaud très chaud
Elle-« Ca va chélie ?? »
Moi »Ta gueule »
Elle « Ah !tu es vivant,ça va alors »
Moi « oué »
C’est un code entre nous,quand j’ai encore la force de l’insultée,c’est que c’est pas si grave que cela
Moi je vous le dis,méfiez vous,parfois c’est pas la peine d’aller a Beyrouth pour risquer sa
vie,une douche suffit
Bise o poisson grillé
2 fois en l’espace d’un week-end,c’est un choc pour vous,je comprends
Je sais pas ce qui m’arrive,pourtant je vous jure que je me suis pas culturiser
J’avoue ne pas bien captationner le pourquoi du comment que je sais pas si
T’as rien compris ?
C’est normal,c’est moi qui cause
Bref,revenons a votre cours hebdomadaire de culture générale
Sortez cahiers et crayons
Ah,ce que j’ai détesté ça quand j’étais mome,,c’est pour ça que je frappais toujours mes profs,j’aimais pas leur façon de parler,mais non je suis pas un asocial,la preuve JE VOUS AI PAS ENCORE COGNE QUE JE SACHE, !!!!!!!HEIN ????????
Alors la question est :
Savez vous pourquoi lorsqu’on éternue,on ferme les yeux ??
Hein ?
………
J’attends
………..
toujours rien ?
oui.toi au fond……….ta gueule ,je t’ai rien demandé,alors barre toi,merci
………..
Bon décidément,y’a rien a en tirez de vous tous,vous étiez nul vendredi,vous l’êtes encore lundi,c’est désolant ce que nous ,les esprits supérieurs qu’on doit faire pour qu’on vous rende preske cultivationner,c’est pas croyavable
Et bien,il faut savoir,que la fermeture des neunoeil est automatique,pouvez vous forcer a les laisser ouvert,c’est pas possible
Et ceci,c’est pour la simple raison que l’éternuement déploie un énorme déplacement d’énergie et de force
Contraction des abdo,du larynx(pas sur,mais c’est un joli mot savant et ça fait bien dans le texte),vitesse de sortie au delà des 100 km/h et vu la capacité d’air expulse de nos poumons et vu l’orifice de sortie très petit en rapport,la poussée et la pression est telle,que si les yeux n’était pas bloqué par la fermeture de nos paupières et la crispations des muscles autour de l’œil,ben ceux-ci se feraient tout simplement la malle
Je peux vous garantir que cala serait dégeulasse
Comment je le sais ?
Bahhhhhhhhhh……………….J’ai un peu honte a vous l’avouez………….
Bon,ok,c’est bien parce que c’est vous
Vous vous souvenez de notre fils Kévin ?
Oué,celui qui s’est fait descendre a la partie de chasse et qu’on a juste un peu bouffé(mais pas trop quand même,c’est mon fils,faut pas déconner non plus)
Et bien,il est sorti de l’hosto,il va mieux merci pour lui. pour fêter l’évènement de sa sorite on a bu du champ ,on a un peu chargé la mule,c’est vrai qu’en y repensant,on a légèrement déconner
Tout se passait bien,avec pépé ils se montraient leurs sacs a merde et……….ah oui,faut savoir que Kevin a été amputer de la jambe qui lui restait finalement,et avec les complications de l’opération,il s’est retrouvé avec un anus artificiel,mais ça va ,il garde le moral,maintenant avec pépé cela leur fait un sujet de discussion,en effet pépé a eu un cancer du trou de cul et hop un coup de ciseau et un anus artificiel dernière génération,auto nettoyant comme les chiottes le top quoi
Comme quoi un bon anus artificiel y’a rien de tel pour réconcilier les générations.
Alors,les effluves d’alcool aidant on a choper le mioche,on lui a scotché les paupières sur le front,mais ça tenait pas,pépé a eu l’idée d’utiliser l’agrafeuse,quel déconneur ce pépé,on dirait pas a le voir,hein ?
Sitôt dit sitôt fait,j’agrafe les paupières sur le front du petit,son frère Dilan lui soupoudre du poivre sur la gueule
Et on attend
Tous impatient
Il éternue
……….
Et c’est vrai ,après le ATCHOUM ! on entends en arrière plan PLOC PLOCMouahahahahahahah
C’était les yeux qui s’éjectaient de leurs orbites
Mouaahahahahahahahahahahahahahaha
Trop délireeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee
Et voila le Kevin avec 2 globes qui pendouillaient ,retenus par le nerf optique,c’est incroyable comme c’est costaud ces trucs et élastiques,oh putain,on s’est marrer comme des fous
Résultat on en a remis qu’un seul,parce que le chat a jouer avec l’autre et l’a finalement bouffé
Trop con ce chat
Allez bise o poisson globuleux
Non,non,vous marrez pas,c’est très sérieux tout cela
On déconne,on déconne,mais parfois il faut prendre le temps de parfaire son éducation intellectuelle
Oh putain,2 phrases relativement sérieuse et déjà le manque d’une grosse connerie a dire,un vrai camé.Bref,je résiste et je vous parle d’un problème très sérieux
Attention accrochez vous a vos sièges,ça va valser les poussins
Savez vous,quel est le première cause de la perte d’un œil ?
Vas y réflechis un peu
……………………
mouais ?...............nannnnnnnn c’est pas çaaaaaaaaa
…………………………
……………..
……..
Bon,ok,z’etes a chier comme d’habitude,la première cause de la perte d’un œil,c’est le bouchon de ChampagneHééééééééééééééé ouééééééééééé
On a un peu chalumé grave,on prend la bouteille,on la positionne devant nous,on enlève le papier doré ,ça part on a la tête au dessus,on s’le prend dans la gueule,et on se fait crever l’œil
Je déconne pas,c’est ce qu’a dit un médecin a un pote a moi qui,le soir de Noël a testé,les urgences le 24 vers 23h00 je vous raconte pas le bordel,vaut mieux ne pas êtres trop gravement touché ce soir là,parce que sinon vous y restez
Et ce brave doc,lui a avoué que le bouchon un peu trop zélé est la première cause d’œil crevé,mais on le crie pas trop sur les toits,après tout,on est les premiers consommateur et exportateur de ce breuvage,on déconne pas avec le commerce les gars,hein !!!
Bon je vous rassures ,mon pote va bien,maintenant il a qu’un œil,mais bon ,hé ça suffit hein,il est flic,et l’œil valide c’est l’œil viseur,alors pour le coup de coude au bistrot du coin,c’est toujours le champion
Ahhahahahha
Quel comique celui là
Allez la page culture de la semaine est terminé
A lundi les poussins,enfin pour ceux qui se seront pas tuer sur la route du ski
Mouahahahahhaha
Bise o poisson skieur
Ma soirée n’a pas été au-delà de mes espérances,mais quand même pas mal
Bon,on passe sur le resto,le cadavre de mon fils,etc…etc….Pour en arriver a ma récompense tant et tant attendu,la SODO,ah mais merde alors !!j’attendais que cela,alors pas question de passer a côté ma louloutte,ce soir,c’est ta fête
Me disais je en mon fort intérieur dans la cage d’escaliers
On rentre ,direction la chambre,je la désape en 2 3 mouvements brutaux ,comme tout beauf obsédé qui se respecte,quelques baffes au passage,parce que « t’aimes ça hein SaloOopeee »
Je la jette violement sur le lit…….un peu trop violement d’ailleurs,gros bruit sourd
Merde
Je l’ai ensuqué contre le mur
Avantage,elle dira rien jusqu’au poignardage du trou qui pète
Je me défrusque aussi vite que Lucky Luke tire(z’avez vu mes références littéraires,ça laisse rêveur,hein ?)
Et là dans un merveilleux élan,je me jette sur ma proie
….
.Mais comme j’avais un rouge a 14° dans la tronche,j’ai raté le lit et j’ai bouffé le carrelage
« Ah putain,ça fait mal….et c’est froid en plus………….. »
D’une main,j’essai de m’agripper au drap,de l’autre je tire ma grosse carcasse pour la remettre a flots
« Oh le con,chérie,dans l’envolée sexuelle qui me surchauffe le calbut,j’ai pas réussit a bien visé,han !han ! »elle,réveillé finalement »c’est pas glave chélie,je suis là,plete »
je remonte péniblement sur le lit,moi »ah !ah espèce de petite sa….. »moi»bonsoir monsieur »lui »bonsoir monsieur »moi»heuuuuuuu……chériiiiiiiiiiiiiiiiiiiiie,qui c’est le monsieur tout nu dans le lit ? »elle »c’est Mr Sodo »lui»enchanté Monsieur »moi »non,c’est moi,et très original votre nom ,mes félicitations a Mr votre géniteurs »moi»c’est bien chérie ,mais que fait monsieur Sodo dans notre lit ?? »elle»mais c ‘est cadeau poul toi,c’est Sodo poul toi »moi »ahahhaha,gentille ma femme,naann,mais c’est moi qui voulait t’atrophier le trou de balle,pas me faire éclater le mien,ahahahahha,je vois que c’était pas une bonne idée de laisser tomber tes cours de Français,y’a encore un peu de travail sur la compréhension et l’analyse syntaxique ,ahahhahha »elle »non,non,c’est poul toi,aller SOdo ,boulle mon mali »
et ne voilà t’il pas que le brave homme m’empoigne avec force ,me retourne comme une crêpe,
…et là,le choc frontal si j’ose dire
Alors le mythe du gros black bien membré,est absolument …………vrai
Une bite de nouveau né,51 cm,3Kg200,un monstre
J’ai bien essayé de m’échapper,un léger coup de pied retourné sur sa matraque,et rien n’y a fait,a peine un léger sourire de sa part
Lui »héhé, arrete,tu m’excites »
J’étais foutu,et tel l’animal fiers mais épuisé par le combat je cédais sous son assaut anal
Comment vous expliquer a ce moment précis mon ressentiment
Ce fut tellement violent,que j’en es perdu les cheveux,mes molaires se sont déchaussés en premier,puis mes yeux ont été désorbiter
Mes dents sont tombées
J’ai eu 2 vertèbres de fracturés,un coup du lapin et un tassement des vertèbres encore valide
Ah,j’ai pris 4 cm aussi,le docteur a pas pu m’expliquer pourquoi
Ah je vais m’en souvenir de l St Valentin 2007
Et cette conne tu crois qu’elle aurait eu 2 sous de jugeottes,rien que dalles
ELLE A PAS EU L’IDEE DE LUI DEMANDER SON NUMERO AU MEC !!!!!!!!!!
Non mais sans dec,je crois que j’ai eu la révélation ,comme quoi des fois,hein ?a quoi ca tiens
Allez bise o poisson sodomite
Bon vu le titre,je conseille d’éloigner les enfants de l’écran
Ou accessoirement de leurs crever les yeux afin qu’ils ne puissent pas lire les horreurs de mon blog
Aujourd’hui c’est la St Valentin
Et comme promis a ma tendre épouse j’ai égorgé notre aîné
Cela c’est très bien passer,il continue a se vider dans la baignoire,après on l’amènera pour l’empaillage
Ma femme a beau jouer les dure,je sais qu’il lui manquera un peu,donc on le rempli de paille,une paire de roulette au pied et on peut le trimbaler dans toute la maison
C’est pas de l’amour ça??
Et pour me récompenser ,elle va m’offrir son petit qui siffle
Et je vais pouvoir expérimenter une nouvelle approche de la sodoAhhhhhhhhhhhh c’est beau l’Amour réciter par un poète comme moi
Allez si vous etes sage,je vous raconterais demain,c’est promis
En attendant les gars
BONNE BOURRE
Et les mecs,faitent honneur a notre race,tenez au moins 5 minutes avant de vous lacher
Histoire que cela change du coup hebdomadaire "a la va vite avant qu’elle ait mal a la tete"
Bref on se comprend
Allez bise o poisson rouge
Comment le romantisme est mort?
Mais pas du tout,je suis en érection depuis hier au soir!!!
PS:Faudra que je dise a ma femme de se calmer avec le GINGEMBRE,parceque avec ses conneries de plats aphrodisiaque,je suis pris de priapisme aigue moi
Et il y a 40 ans c’était la révolution cette année là
Vous pensiez bien que me connaissant,j’allais pas oublier cet évènement
Il est dommage par ailleurs,que 40 ans après cela soit la désertification totale
C’est devenu d’une banalité affligeante
La ménagère de 50 ans,préfère ses bigoudis sur la tronche(bonjour le cliché,je sais,j’assume),mater Voici,Gala et autres saloperies du genre degré zéro de l’intelligence(bon,j’aime aussi,je sais,mais ça je l’assume pas)
Et depuis son avènement,c’est défilé de pseudo star dans des émissions people complètement barré et pipoter la plus part du temps
Non,je vous le dit en réalité,il y a 40 ans,l’avènement de la couleur a la tv française n’a rien apporter de plus,sinon qu’on voit mieux les ravalement de façade avant de passer sous les projo
Mouahahahahhhhaahhahhhahaha
Vous avez cru que j’allais vous parler de la révolution sexuelle,bouahahhahah,les cons
Le cul ca rapporte plus ,maintenant c’est la ménagère de 50 ans qui fait enfler le portefeuille ,si cela fait enfler aussi votre bas ventre,les mecs,un conseil,aller consulter
Voila,ça c’est fait
Je pense mettre mis a dos toutes les féministes de France
Bien
Au fait,rien a voir avec le sexe,mais pluto(comme le chien) avec la TV
Tout le monde connaît cette splendide série française, »plus belle la vie » qui relate une tranche de vie de marseillais,hein ?oui,c’est a vomir,je sais
Le plus rigolo,c’est que c’est uniquement des acteurs…enfin pseudo acteurs PARISIEN qui jouent les Marseillais
Lamentable,c’est la première fois que je vois des vendeurs de poisson du vieux port gueuler avec l’accent de PIGALLE ,j’te jure,c’est a mourir de rire
Donc,le jeune barman homo de cette série,c’est fait défoncer sa gueule par 2 Marseillais de 16 et 19 ans(pas fan de la série peut-être),pour un problème de stationnement gênant
Et ouais mec,c’est pas parce que t’es connu,que tu dois tout te permettre
Ici,on aime bien les stars et on les respecte,mais quand elles se prennent pour des « vedettes »,ça nous rends limite méchant
Et j’ai testé l’antipathie de ces gens là(de la série),j’ai croisé par hasard une des nana qui joue dedans,et elle se la pétait trop,regard froid,du genre « ok,coco,c’est bien moi,mais tu me lâches,ok,je suis pressée,ok,j’ai pas le temps de sourire au pauvres comme toi,ok »
-« oué,ok conasse,mais je m’en tape de ton cul..qui tombe d’ailleurs,et c’est toi qui m’a regarde longuement ,pour etre sure que je te reconnaisse,et tu crois que je suis un crevar ,j’vais pas te brancher,tu pourrais t’ecrouler comme la grosse merde que tu es,que meme pas,je m’arrete,pouffiasse »
Bon,ok,j’deconne….mais juste un peu
Allez bise o vedette rouge
PS :Evidement je cautionne absolument pas la violence de ces 2 cons,pour moi ils ne valent guère mieux que ces « stars » qui se la jouent grand de ce monde
Mes bien chers frères,je vous demanderais en ce jour funeste
D'avoir une pensée pour ce gentil Papy Papon,qui doit subir une intervention chirurgicale a 97 ans(comme quoi etre une peau de vache ,ca maintient la santé)
Non,non,ne vous offusquez pas,je vous demande d'avoir une pensé d'Amour et de recpect envers notre Papy a TOUS
Au nom de sa famille merci
Car,si il est vrai qu'il a pas toujours été très gentil-gentil le papy Papon qui fait PIN-PON,il en demeure pas moins un homme bon...un peu idiot.mais bon...........un peu ignorant que ses copains NAZI avaient des coutumes pas très joli-joli.........mais bon.................a mémoire a géométrie variable,certe...mais bon...........
Il nous l'a dit!!!!c'etait pas de sa faute a lui!!!Il savait pas!personne lui a dit que charger des bétaillère a coup de fourche dans le cul,c'était pas bien
Ah!Mais soyez pas mesquin comme ca!!!!!!!!!!
Il savait pas!!!!
C'est pas sa faute!!!
Au juifs déportés dans les camps aussi c'était pas de leurs fautes,enfin je dis juste ça au passage
Mais ne soyez pas méchant!!!c'était les ordres,après tout il était qu'un gentil fonctionnaire bien obéissant
C'est pas sa faute
Aux arabes jeté dans la Seine non plus c'étaient pas de leurs fautes,quelques années après quand Papy était au gouvernement
Ah ah ah ah ah
Qu'est ce qu'on rigole avec ce Papy
Aussi quelle idée stupide d'etre Juif pendant la guerre?hein?y sont cons ces mecs!!!Cherceraient pas un peu a faire chier le monde les juifs?hein?se ballader sur un terrain de chasse qu'était Paris,Lyon,etc.....
A mon avis,ils ont cherché quand même les vacances en train(bougez avec la SNCF) dans de zoli camps tout que pour eux
Et les bougn....Ah pardon et les arabes qui manifetaient devant des facho qui avaient eviter les cours martiales de l'après guerre,hein?l'ont pas fait expres peut-etre??!!
Hein!Ben les facho,z'ont voulu etre sympa ,ils les ont renvoyé a la nage dans leur pays
Bon,gentil,mais pas très douer en géo,parce que pour rentrer au Maghreb le plus court chemin c'est pas la Seine ,mais bon,ils savaient pas eux,c'était les ordres
Ah ben décidement !on a pas de chance chez nous
Ah lalal,alors franchement,qu'est ce que j'en ais a foutre que le vieux va crever,hein?
Il est temps qu'il paye sa dette,non,
pardon?il faut pas parler comme ca?
ah,désolé,c'est que je savais pas moi
C'est pas ma faute,
et vous?
oui,je sais,aujourd'hui c'est pas une journée a me faire chier
Alors,je continue mes pélegrinations en territoire Nippon.
Mon gentil beau-Papa avait loué a son neveu,une chouette MONOSPACE NISSAN de 7 places,afin de pouvoir trimbaler la famille de sous développé du bulbe que nous étions,nous les occidentaux.
Le beau père au volant,le beldoche a la place du mort
Madame et moi et le toutou ,le place des grands brûlés
Et mes vieux,les places des « y’a plus d’espoir,faut les abattre,y sont foutu »
Et nous repartons gaiement,sifflotant,sur une route relativement désertique,même si le cadre nature était bien sympa
.Ah !.une chose aussi sur le conducteur Nippon
La coutume là bas aussi,est de n’utiliser les panneaux de limitation de vitesse uniquement pour la décoration des routes,un peu comme ici,a Marseille
« le feux rouges et les panneaux c’est juste pour conseiller »,tu parles ….
Bref donc mon beau père roulait a un petit 110 km/h,avec 7 personnes et un chien a bord,dans une bagnole qu’il ne connaissait pas bien et sur une route de campagne,qui était elle limitée a 60 km/h….correct
Autre chose aussi,et là j’ai balisé un max quand même,c’était en hiver,un bon mètre de neige sur la route et un bon 110 km/h en bagnole,a 5 dedans
MMMMMAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAMAAAAAAAAAAANNNNNNNNNViens chercher ton fils,je vais mourir oh putain,oh putain,le camion qui te double a fond a droite !!!!!!!!!!!
Bon
Ok
Là bas c’est normal,puisque on roule a gauche
Mouahahahahahahahha
Trop con moi
Donc il neige,il roule vite…..non,très vite….,mobile qui sonne et là tranquille Emile,papy s’arrête sur le bas coté de l’autoroute et discute tranquillou ,avec le cul de la caisse qui dépasse d’un bon mètre et les autres automobilistes qui passent vite ….non,très vitE
Je sais pas comment,mais on était rentré vivant
Ouf
1 point for the Frenchie
Mais revenons sur le chemin du verger,beau-papa dans la peau de SCHUMARER et nous dans celle des statistiques sur les victimes de la route,un bon 110 km
Une route…..et …un trou………
Et là Ô toi lecteur fidèle,enfin..enfin je t’ai vengé
Oui !OUI ! je nous ai vengé de toutes ces années d’oppression des Nippons sur nous
Oui,aaahhhhh,ils nous ont refourgué tous leur TOSHIBA , AKAI ,NINTENDO, SEGA et autres FUJITSU
Combien de nos enfants ont eu les neurones grillés en se lobotomisant devant des écrans vidéo Japonais,a mater des films débilitant de NINJA vs GOLDORAK sur des magnétoscopes ou autres lecteurs DVD
Combien d’abrutis prépubaire se sont déboîté l’épaule en s’excitant sur des consoles a des jeux vidéo totalement bourrin(que j’aime bien quand même,note personnelle)
Hein ?combien de futur beaufs ,ces malappris ont donné naissance a cause de leur technologie importer et tout made in CHINA(ben,oué,y sont pas plus cons que nous
Et bien
Sache mon frère que moi aussi,j’ai exporter ma malchance légendaire,et j’ai contaminer le beau-père
Une NISSAN,une route,un jobard au volant,moi dedans et un trou
VROUMMMMMMMMMM-Clang ! –Clang ! Pssschiiiit…..Floc,floc,floc
Beua père : »Maiténaaaaaaa »
Alors ce joli mot répéter phonétiquement est la représentation,de « et merde !,ah putainnnnn !oh le con !bordel de merde !! »
Sauf que le gentil Japonais n’exprime pas sa colère,il vous sort un « MAITENA »légèrement plus fort que l’accoutumé,mais point final
On sort tous de la caisse et on regarde les exploits de notre Alési Nationnal
Mouahahahhaahhaha
Et comme sur la photo,les 2 roues gauche explosées
Pneus déchirer,jantes tordu et pas qu’un peu,elles sont passées de ronde a triangulaire
Et je te raconte pas le prix d’une jante de 19 pouces totalement chromé
Bref,pas d’affolement,coup de téléphone au taxi,coup de téléphone au neveu et l’affaire est terminé
Le lendemain,on avait récupéré la caisse flambante neuve
Le bonus :
C’est quand on a regardé avec mon père les dégâts,on a pu constater que les japonais ne sont pas spécialement regardant sur l’état des pneus
Il étaient si usés,qu’en France si un flic vous contrôle avec ces pneus,vous finissez direct en taule pour mise en danger de la vie d’autrui
Ah lala,comme quoi le Japon n’est pas aussi différent que chez nous
Naaaaaaaaan,j’déconne,c’est une autre planète
Bise o poisson rouge
Voici mes cher piu-piu,un panaché d'une trentaine de chaines de TV NIPPONE ,il y a des chaines nationnale et locale(Fukui)
Généralement la TV Japonaise est relativement pauvre
c'est un mélange de drama(feux de l'amour) et d'émission de cuisinne
A croire que le peuple passe des larmes a la bouffe et vice versa et cela tout le temps
On commence par un jeux "culturel" bien sympa ou les participants sont en fait des "stars" de drama,de la chanson,etc...etc...et cela donne une émission bien rigolote,ou évidement les équipes éssaient de faire gagner leur favori(un monsieur ou madame lambda)
bref,bon visionnage,vous en avez pour 15 minutes je crois
Dédicasse perso a toi Bloggy,oueh ouech,yo zyva ,yo,yo...
Bon ok,j'ai dormi 4 heures cette nuit ,j'ai les circonstances atténuantes
Hier j'ai eu une réunion tupperware avec la diaspora Nippone de Marseille avec du thai a fumer,des hectolitres de gros rouges qui tache,résultat,je suis encore persuadé d'avoir assister a la résurection de l'Anté-christ,donc c'est vous dire si j'ai encore besoin de dodo.
Bref,lors de mon voyage au Japon dans la ville de FUKUI pour mon mariage,ah oui.heu faut savoir que dans cette petite bourgade Nippone,cette ville est considérée comme un petit patelin,dans le genre MARNY GAUMONT comme le chante KAMINI
Moi naivement,je demande a ma moitié si il y a le métro,elle se marre,et me dit meuuuuuuuuuuuuh non(oui,des fois elle se prends pour une vache,c'est les restes Thai),c'est petit village
Mouahahahahahahahahaah
1 Million 200 000 habitants
petit patelin,tu parles a Marseille on est 850 000 et on a 2 lignes de METRO,trop moderne les cagoles
rire
Alors,vous connaissez tous le probléme du Japon,c'est un archipel volcanique ,au dessus d'une multitudes de failles,d'ou des séismes relativement fréquent et mortel(Kobé) et pour finir un pays assaillit souvent par des ouragans avec des rafales de vents monstrueuse qui font passer notre MISTRAL pour une légère bise
De ce fait,les villes sont en surpopulation,pour la simple raison que l'interrieur du pays n'est quasiment pas constructible
Mais le manque de place,n'empêche pas le Nippon de profiter des bienfaits du jardinage
Et c'est le cas pour mes beaux parents,a 2 heures de leur domicile,ils ont une parcelle de terre dans un verger,en fait et plus précisément ,2 pommiers sur ce verger.
Mes beaux parent payent pour un montant avoisinaNt les 100 euros a l'année l'entretien de leurs arbres,qui comprends la taille,l'entretien des chemins,les soins si besoin est,tout cela par une équipe de jardiniers assermentés et proffetionnel,cela va de soi
Et voila ce que représente la photo
Certains Dimanche,vous voyez fleurir des familles avec des gosses en bas ages,s'offrir dans une journée ensoleillée ,les joies du jardinage avec dégustation dans une aire aménagée pour,des bons gros fruits bien naturel
Je trouve cela très mignon,après la récolte,soit vous partez chez vous,soit vous aller 'au centre" qui gère tout cela et vous pouvez acheter les produits dérivée de ce verger.
Vous avez des confitures,des biscuits,des jouets a l'image de fruit,tel que peluche par exemple,des gadgets pour cellulaire,des alcools de fruits,etc...etc...
Et si le coeur vous en dit,vous pouvez aussi faire un BBQ abrité sur une terrasse tout en bois,avec légumes frais,poissons,viandes,que vous faites griller sur la table(pierrade),boisson a volontée,dessert tel que glace maison
Un must
c'est très sympa,c'est pas mal connu,il y a des bus entiers de séminaristes qui vienent décompresser de leurs boulot
