1-Je suis encore ici

2-Je suis toujours vivant

Vous remarquerez avec qu'elle habileté je me fous dans des situations les plus désespérantes .En effet,je pars le 31 OCTOBRE ,jour d'HALLOWEEN,le jour des morts,des meurtres,d'accidents,de plantage d'avion dans les vergers du coin.....Bref,c'est le bon jour pour partir avec ma poisse habituelle.niarkniarkniark...Pffffffff

Qui c'est ki a jouer avec la stéréo de papa!!!!!

Au hasard ?DILAN!!!!!!!!!!!

Comment c'est pas toi?ton frère est mort je te signale,alors tu peux plus le faire accuser a ta place!!!

Viens ici,et baisse toi que je t'en file une.....et meme pas peur de tes 1m80 a 12 ans....Petit con va.....allez dégage ,va jouer sur l'autoroute a arreter les gros camions

Donc,je reprends,y me disent que c'est pas encore mon heure,certe,mais si c'est l'heure du pilote,ou d'un connard qui se trouve plus poissard que moi,ben.je pense pas que la Faucheuse fera dans le détail

Apres tout,ne dit on pas que DIeu reconnaitra les siens,on massacre d'abord ,on contera les bons après,et moi comme a la parade je me fais baisé de long en large et en travers

JE DIS NON!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Madame la Faucheuse,tu vas etre bien aimable,mais tu vas voir ailleur si j'y suis ,va en Irak ,va,ils se découpent joyeusement a la hache,ils s'éclatent au PLASTIC et lache moi les joyeuses,merci

"Rassurez vous Monsieur,nos pilotes sont les SHUMARER des avions"

Ben tiens,si lui prends l'envie de faire un depart arreter a 20000 metres d'altitude a ce con! on fait quoi nous?

Remarque 20000 metres du ciel au plancher des vaches en 4s8,meme schumi peut s'accrocher pour ce record,evidement un 747 planter en plein bitume ,ca fait désordre,seraient capable de filer la douloureuse aux survivants ces rapaces et avec la chance,je m'en sors sans une égratinures et c'est a moi qu'on file la plus salé,endetter sur 10 genérations!!!!

je dis non,puisque c'est comme ca,je me suiciderais Mardi,juste après etre monter dans l'avion

Mouahahhahahahaahahahhaa

pas con le mec,hein?

Les Ames sensibles vont penser que je vais déblaterrer sur le sexe dans des propos orduriers,dont je suis friands et manipule avec grande aisance

et Non,les petits poussins

C'est la réflexion que je me suis fait en relisant tous vos commentaires de mes précedent post

En effet ,il n'y a que la gente feminine qui laisse des coms

Serais ce parce que mon humour plait qu'au femme?(d'ou le titre ,racoleur certe,mais on attire pas les mouches avec du vinaigre,donc il me faut un bon titre pour attirer du monde)

Serais ce parce que les hommes sont moins courageux?ou plus timide?

J'accepte toutes les critques ,les bonnes comme les mauvaises

Ou peut etre que finalement je suis pas drole du tout et que les femmes ayant leur coté maternel qui ressort,pour m'éviter la HONTE TOTALE,me disent que c'est pas mal,que je dois perseverer

ah brave femmes,c'est pour cela que je les aime .et que j'ai arreter de les tapers..meme si elles méritent souvent...

rire

non je plaisante évidement,il n'y a pas pire lacheté que de cogner sur une femme....ou alors vous faite pas choper les mecs

uhuhuhuuuuuhhhh

Allez sur ce ,bonne journée les poussins

devant moi,une femme qui dit tout haut,mais pas trop quand meme

"AHHHH,Quelle Honte ces Marseillais!!"

Mon sang ne fit qu'un tour

D'abord parceque ce con de minot me serrait a mort la main,et le chien lui se prenait pour un Pittbul et tirait comme un demeuré sur sa laisse

Bon,ok!La rue était jonchée de papiers,c'est simple on se croyait sur un tapis de feuilles colorées

c'est vrai

Marseille ne brille pas par sa propreté,ces habitants non plus d'ailleurs

Certes

Mais dit donc Madame Conasse qui est pas contente!!!

Si t'es pas heureuse,barre toi!retourne dans ton trous Nordique ou on chope encore des engelures en plein mois de mai,va chier Morue!!!!!

Bon,j'ai rien dit sur le fait,parce que déjà le mec a coté d'elle était un cube de 1m90/1m90

Genre tueur psychopate qui te foudroie du regard,et plus fort ,les yeux fermé en plus

Et surtout que ma lacheté légendaire a prévalu sur mon esprit rebelle et a fait jouer l'instinc de préservation,bref j'avais pas envie de me faire arracher la tete d'un simple éternuement du colosse

D'un autre coté,je ne sais pas d'ou viens cette femme,mais elle avait pas l'accent de chez nous,qui je le rappelle ,notre chez nous c'est jusqu'a AIx en Provence,après c'est le grand Nord,au dela d'Avignon,c'est l'inconnu,ou les gens y sont pas comme nous

Je te dirait ,donc Madame Conasse que

Nous ,ici,on s'est gardé tout les crasseux de France,mais on vous a laisser Tout les trous du culs qui font cramé vos bagnoles,qui cassent du flics (on en a aussi,mais moins),qui font des affrontements de gangs

Chez nous madame,on parque pas les pauvres dans des cités inommables,ou s'entassent tous les rebuts que la société rejette,on ne fait pas de camps de pauvres,nous conasse!

Certe,c'est pas tout rose a Marseille,mais on a su grace au fait de la forte mouvance de personnes dans une ville portuaire de grande capacité,garder le respect des gens,dans la crasse,oui,mais dans le mélange de l'arabe,avec le juif,avec l'asiatique et le noir,le blanc ,le pauvre et le riche

Oui Madame Conasse,ici aussi les racistes sont là,ici aussi on s'aime pas entre différentes ethnie,mais on se respecte quand meme,parce que on a l'habitude de la mixité sociale,on a pas attendu qu'un élu le découvre un beau matin devant un café noir,servi par un serviteur de la meme couleur...pardon ...un employé au service de l'état(on les dispensent du "maitre",civilsation oblige)

Voila ce que j'aurais du dire a la madame conasse,mais bon c'est pas grave,on en a l'habitude,c'est pourquoi,ici,on ne se considère pas comme desfrancais comme les autres

Ici,on se prends pour des humains avant tout

un exemple

prends 2 marseillais ,fais les se rencontrer dans un pays étranger,peu importe leurs couleurs de peaux,ils se croisent y'en a un qui l'ouvre et laisse sortir l'accent ,l'autre réflexe:"oh putain!un de chez moi ,un Marseillais!con"

J'ai testé avec des francais nordique a l'étranger,je n'ai pâs eu droit meme a un "merde"

Je crois que tout est dit Madame Con....meme pas,Madame tout simplement et c'est déjà beaucoup

Bise o poisson rouge

et je suis d'accord avec son texte

AFFLIGEANT

j'ai essaye de le voir Jeudi soir,avec mon chien sur le canapé...ma femme?.a sa place dans le cuisine

j'ai résisté 17 minutes

après?

j'ai suicidé mon chien

j'avais récupéré le Fusil du chasseur qui a déssoudé mon fils et j'ai buté le chien

Pourquoi?

bahh,c'est simple

Parce que , quand je vois comment on traite la descence humaine a travers le tube cathodique,

L'ENORME CONNERIE diffusé a hautes doses radioactives,ca te crame les cellules grises,pire qu'un cancer,d'ailleurs je pense que trop d'émissions frolant le degré zero de la nullité doit etre responsable de la surconsomation energétique,donc de la déforestation,donc de l'exploitation des pauvres,donc du cancer de l'oeil de la mort qui tue les vilains pas beaux...ok,je me calme

Bref quand je vois le respect qu'on les grands pontes de l'audiovisuel envers nous et surtout dans l'état de dégénérés congénitaux ou se trouvent les télespectateurs après avoir vu la TV,j'ai de gros doutes sur le respect envers l'animal,donc je préfère l'éliminer pour qu'il puisse garder dans son souvenir,la joie d'etre le meilleur ami de l'homme.

pardon?

et mon fils?

Kevin?

benn on s'est servi de son cadavre pour attirer les sangliers

ils l'ont boufé

puis on les a baffrés a eux,vengeance!!

Qui a dit sordide???

!

vous avez compris,le logo pub signifie que je vais en faire pour quelqun

petit malin va

C'est une histoire récente et originale que je m'apprete a vous conter

asseyez vous,roulez vous un joint,préparez vous un rail de coke,votre verre de Jack Daniels plein(1 litre) et en avant

Je surfais tranquille sur le net,quand je tombe ,dans le sens littéral du terme,parceque je me suis cassé la geule de mon fauteuil...et non,j'avais pas bu,ni fumer,bon bref,je remonte sur mon siège et regarde le site sur lequel j'étais

C'était un site de création de jeux en flash pour les sites ou les blogs

BLOG??!!!mon sang ne fit qu'un tour(a cause de la douleur de ma chute ,je tombe dans les pommes,une vraie chochotte)

3 jours après,je me relève et continue comme si de rien n'était

j'envoie un message au webmaster en demandant si c'était possible de mettre un jeu sur mon blog.

Ben,croyez le ou non,un mec me répond,nous l'appelerons THOMAS pour 2 raisons

La première ,parceque c'est poli d'appeler les gens par un prénom,cela personnalise le contact

La deuxième,parce que c'est éffectivement son prénom,donc inutile d'en chercher un autre,logique!

Thomas,me réponds que c'est possible,me demande combiens de personne visite mon site ,mon adresse de blog

Ce que je fais et attends la réponse

Thomas m'a répondu que "bennn,c'est pas mal,mais ca va pas etre possible,les jeux sont gratuis a la condition d'avoir 10000 visite minimum par jour"

QUOIIIIIIIII!!!!bon,ben avec mes 1000 visites par mois,c'est pas demain que je pourrais mettre un jeu

Et bien,c'est là que l'on voit le pro de la com,ce brave homme me propose la possibilité d'acheter un jeu directement et d'en faire profiter qui je veux

les tarifs commencent a 400 euros jusqu'a 2000 euros(jeux avec logo de votre blog,etc...)

Je négocie sur un casse brique dans le genre ARKANOID,il me dit 400 euros c'est le minimum

je pleure

il discute ,me dit que c'est le moins cher qu'il puisse faire

je pleure

m'explique qu'a ce tarif,il doit discuter avec ces associés

je pleure

descent quand meme le prix a 300 eurosTTC

je pleure

Il ne gagnera rien a ce prix,c'est le prix de reviens

je pleure

pas mieux

je pleure plus,ok,tope là mon pote,conclusion d'ici la fin de l'année vous pourrez une fois fini de me lire ou de voir les vidéos,benn vous pourrez jouer gratos ,il est pas sympa monoreille??!!ouais,je sais

Il faut vous dire que le Thomas se trouve etre en CHINE,et qu'il y a 6 heures de plus

On discutait sur plusieurs jours,mais il m'a quand meme répondu et c'était pas loin de 1h00 du mat pour lui.On dira ce que l'on voudra,mais je trouve moi le mec sympa qui ne me connais pas,qui ne fera pas de bénef sur moi,qui me repond quand meme malgré l'heure tardive et surtout qui ne me dois absolument rien,car je ne suis pas de la profession

Moi je dit a ce monsieur chapeau bas(encore une couche de crème,peut-etre une meilleure remise sur le prochain jeux,mouahahahaah)

Voila pourquoi il va y avoir 2 liens dans mes blogs préféres,un pour le site de sa société(il y a des jeux en demo,que vous pouvez tester),et un pour un site de sa boite ,ou là,vous pouvez jouer a une multitudes de jeux complètement gratuis.

Conclusion

Parfois faut avoir du culot,etre toujours poli mais ne pas avoir peur de demander et quelque fois,cela donne de bonne surprise et de charmanet rencontre

Que ce soit par les coms ou les mails que je recois sur mon blog,ben je pense de ne pas avoir tenter l'experience du blog,m'aurais fait perdre des contacts enrechissants,alors

MERCI A VOUS TOUS

Promis,demain,je recommence a écrire de vraie connerie

bise au poisson rouge

.....

.............

..................

mon client...

.....

c'est pas DarDevil

il est arrivé,entré dans l'atelier,j'ai jeté mon enclume et ses yeux sont sortis de sa tete quand il l'a vu arriver (15 kg quand meme)

..................

Remarquez après l'avoir pris en pleine tronche,les yeux lui sortaient de la tete au sens littéral du terme

.......J'aurais du me mefiez aussi,DaeDevil n'a pas de béquilles ,lui............et il a ses 2 jambes aussi.,pas mon client

Ah lala!!!quelle journée mes amis

Enfin c'est pas grave,j'en ai d'autres des clients,et d'autres idées pour tester si ce sont des supers héros

Mouahahahahhahahhahahahah

allez,bise au poisson rouge

...et là,j'ai eu la révelation,en effet je regarde son nom

"D.DUBOUCHET"

ouais,je sais,on a pas idée d'avoir un nom du siècle passé,mais bon,soyez indulgent,c'est pas sa faute quand meme

cela donne comme initiale"DD"

Vous voyez toujours pas?

OHHHHHHH!!!!!!sérieux??

Mais c'est DARDEVIL,le vengeur masqué de rouge,l'aveugle au hypersens qui n'a peur de rien

C'est Matt Murdock l'avocat le jour,et DD la nuit

incroyable,un héro chez moi

je vais le tester quand il va revenir ce soir,je vais lui balancer une enclume a la figure,avec ses super pouvoirs,il va l'eviter et je lui balancerais un "tombe le masque Matt,on t'a reconnu"

waouhhh,DARDEVIL,chez moi en plus!va y'en avoir des jaloux

A+

Samedi dernier,je me décide(un peu tard) a faire la douloureuse a mes clientsuhuuhuhuhuhuhuhuh

Jusque ici,tout va bien

je fini a 18h45

et lance l'imprimante pour les ...oui?dans le fond de la classe?......imprimer

très bien,t'auras un bon point mon petit

l'interface de communication de mon imprimante a une voix féminine des plus sexy(véridique)

j'envois et j'attends

"il n' y a plus d'encre ahhhhh,ohhh ouiiiiiiiii"(ok,j'en rajoute,c'est pour le coté sexy)

-Comment ya pu,l'indicateur indique(normal,c'est son travail) encore 2 barres???

"non,non,mon gros loup,y'en a plus,tu n'as pas pris tes précaution"

moi,-Moi,pas pris mes précaution?????ca m'etonnerais....connace!

Bon,ok,pas la peine de discuter avec une femme ,elle a toujours raison,meme si c'est une imprimante,je m'habille,descent et je vais au magasin pour acheter une cartouche

-"bonjour,vous avez une cartouche N°17 pour lexmark?"

2200 cartouche d'encre,de toutes les marques,200 pour lexmark,et....et?....evidement la seule qu'ils ont pas,ban c'est la 17

-ok,merci,au revoir ...connard....

18H40,vite je cours au magasin spécialiste des consomables informatique..........fermé(vous remarquerez que je ne suis plus étonné de rien)

super,je cours dans l'autre sens ;vite chez Mr Fnac

j'entre ,je trouve ma cartouche,je paye,je redescent l'escalator et je vois le vigile tirer le rideau

-Excuser moi Mr,a quelle heure ferme le Fnac?

"a 19H00"

je regarde ma montre,18H58

oh putain,a 2 minutes près ,adieux pognons,ouf!

je rentre chez moi,ma femme m'attendais avec 2 tonnes de courses(elle avait pas les clefs)

grand sourire d'abruti désolé(j'ai la technique,maintenant),l'orage passe,j'imprime mes factures tout est ok

samedi fini,arrive dimanche

ehehehehehehheheheheh

dimanche

je me décide a finir les factures

ma femme me demande d'installer avant l'imprimante sur son ordi pour me sortir des photos

Il faut savoir que je suis sur PC Windows et ma femme sur imac japonais,impossible d'ouvrir le format de ses images sur mon PC

qu'a cela ne tienne,je balance mon cd sur son imac et la....ca plante

ok,on change le language de communication de l'imac,on passe au francais,relance la bete et recommence l'install du pilote

ca marche

on imprime les docs,fin de la mission imac

je rebranche l'imprimante sur mon pc,et m'apprete a finir les 4 factures restantes...et là...c'est le drame

cette saloperie d'imprimante avias décidé d'imprimer uniquement en noir

moi,très calme

"SALOOOOOOOOOOOOOOOOPPPPPPPPPPPPPEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE"

2 heures apres moults modif,je decide de virer mon imprimante et de tout réinstaller

ahahaha

ca marche pas,l'ordi ne reconnait pas l'imprimante

ok,je relance le PC et recommence

ca bloque,impossible de lancer le CD

AHAHAHAHH...OUIIIIINNNNNNNNNNNNNNNNNNN

snif

4 heures après

toujours rien

2 heures après

OUIIIIIIIIII,imprimante reconnu,marche ,mais toujours en noir

Bon,ok,je fais quoi!je pleure?je me suicide?je frappe ma femme?je cogne Kevin(ah,non,il est mort),j'appele Dilan,il prends pour 2

rien

je lui parle gentiment

rien

je geule

rien

je vais dans les parametres,je lui dis que je lui met une cartouche neuve

ca marche

ouèaiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiissssssssssssssssssssssssssssssss

enfin

après 6 heures de combats je l'ai eu celle daube de machine,j'imprime mes factures

.et je me couche

je suis crevé

Et bien c'est vrai,les chasseurs sont tous des tarés ,voila ce que cela donne la reproduction consanguine...un vrai désastre.

On est parti a 4h00 du mat,rendez vous chez Bert(c'est le chef de la tribu ),

on a prit le pt'it dej:café?chocolat?croissant?......NONNNNNNNNNNNN!!!!!!!!!!!!!

Eau de vie,bière ,vins de toutes les couleurs (couleurs meme que je ne conaissais pas,c'est vous dire) ,

4 Kg de roti froid,saucifflard et autres jambons

tous ca a 6.

9H30 ,on se décide a bouger....difficilement pour certains......mission impossible pour les autres.

Bref ,on prends les bagnoles(heureusement que c'est costaud les LADA,parce que mon vieux,toutes les poubelles,boite aux lettres,panneaux,etc....on se les ait payer,un vrai carnage,c'était rien par rapport a la suite.

On arrive dans la foret,le Gros Maurice sort sa pétoire,la charge,referme son fusil,le coup part et dans la volée de plombs on voit des morceaux de la jambe du petit Léon...ohhh....comme c'est joli...HIPS.

Rassurez vous,le gros Maurice malgré le fait d'etre complètement rétamé,sait encore visé(enfin,je l'imagine) et c'est la jambe artificielle qui en a fait les frais.

Mouahahahahahh,ce qu'on se marre avec les copains...(maman,viens vite me chercher,avant d'etre obliger de pleurer la perte de ton fils unique,ouais les autres sont des adoptions,y'a que moi de naturel dans ce maelstrom qui me sert de famille).

Bref,les mecs se démontent pas et on continue la varape dans la foret,Léon,lui rampe,bien obligé il est tellement bourré ce con qui peut pas tenir debout sur la jambe qui lui reste,j'espère qu'il n'y en aura pas un de plus ivre et qui le tire ,croyant avoir a faire a un lapin.

Les heures passent et repassent,quelques détonations font a savoir a toute la foret que les comiques sont là,mais faudrait pas prendre les animaux pour plus cons que nous,eux restent planqué dans leurs trou et attendent que l'orage passe...moi aussi d'ailleurs...

Kevin gambade tranquillou dans la foret et s'amuse avec le chien,qui ne prends absolument pas son role de chien de chasse au sérieux,mais bon,c'est pas grave,j'enregistre,je lui foutrait une correction en rentrant ce petit con,va voir qui je suis,non mais...HIC..

Tout a coup ,Détonation du fusil du gros Maurice,un cri strident dans la foret,un oeil vers Léon(pour etre sur que le crieur c'est pas lui,genre quelqu'un lui finirait sa jambe valide au gros 12)

un oeil en arrière oh putain il est ou le chien?......merdeeeeee et le minot????,oh bordel,sa mère a pas fini de me les gonfler si y'a un PB,je pars ,titubant..un pe...beaucoup...des relents de vinasse et de cochon dans le fond de la gorge.

On arrive sur les lieux du cri et la OUF de soulagement....le chien n'a rien........Heureusement que Dédé avait eu l'idée de prendre le gilet du petit et de le mettre au chien(oui parce que on met un gilet fluo en principe au clebs pour pas qu'ils se fassent déssouder,mais bon parfois y'en a qui les prenent pour des cibles.,et oui ca coute la peau du cul ce chien,faut pas croire,dans les 4000 euros,alors on en prends soin.......pardon?Kevin?......ah bin ouais,c'est lui qui a mangé une bastos,pleines tete,aucunes chance,putain on a eu peur pour le chien,enfin tout est bien qui finit bien.....oui?...il est?....mort?....ah ouais ca c'est sur,il a plus de crane,si il est pas mort ,il joue bien la comedie,je pourrais le faire entrer a la star-ac,non?...

non!...je ve bouge du pied,il remue pas..en principe quand il a mal il arrete pas de chialer,mais là,son compte était bon...c'est la vie.

Léon,qui rampait toujours voulait qu'on le découpe pour attirer les sangliers,mais bon,je connais ma femme,déjà que son mioche a été abattu,si je lui ramène en puzzle,je la connais,elle va faire la tronche pendant une semaine.

Finalement c'est pas trop grave,on en a un autre de gamin,et oui Dilan le jumeau de....de....l'autre quoi...HIPS...il donnera le change ;on l'appelera une fois Dilan et une fois Kevin,bon,ok,il morflera 2 fois plus que d'habitude,mais bon,ca va quoi,c'est mieux que son frère,qui lui est bien raide mort..
c'est incroyable ca,faite des gosses,vous essayez de bien les élever et encore ca rouspète.....putain,elle est ou ma batte de baseball....KevinDilan!!!!viens voir papa....

allez bise o poissons rouges