Ecoutez la musique a la fin du post et lisez le ,c'est plus rigolo
PROLOGUE
Il était une fois ,un gentil n'enfant ( moi ) qui avais voulu s'acheter son p'tit nordinateur pOtable,c'était environ 6 / 7 ans de cela
J'ai acheté une daube tournant sur windows 3.11,c'est dire a quel point cette antiquité s'était accrochée et pour son malheur,m'a rencontré................
Rendons lui hommage mes frères.Ce fut un bon camarade..Il m'a bien servi.........ZHELAS,3 Fois ZHELASSSSSSSSSSS son grand age et ma chance coutumière en électronique a eu raison de lui au bout de 3 mois(vous allez voir,c'est cyclique chez moi,c'est 3 mois avant que ca pète)
Bon,acheter 180 euros,le gars m'avait signifié qu'il ne pouvait me faire une garantie,parce que la bete était trop vieille et y'a pu de pièces
Ok,j'en suis quitte pour me bouffer une couille sur ce coup là
Vous croyez que cela m'a dégouté?Beennnnnnnn non, pas du tout..........
REBOLOTE
1 an après ,prenant mon courage a 2 mains(ben oui,j'en ai pas plus) je pars acheter mon DEUXIEME pOtable
J'achète mon ordinateur,une antiquité mais beaucoup moins vieille que l'autre:c'est un PENTIUM 2 avec windows 98 et couleurs celui là
et là ou c'est interressant,GARANTIE 3 MOIS(ce détail va avoir son importance)
Bref mon nouveau bébé fonctionne a merveille ,je peus mettre mes modèles dessus,faire mes factures et en plus surfer sur internet avec un bon vieux modem 28k.Rzzzzzzzzzzzzzzzz.......................zzzzzzzzzzzzzzzzzzz...................zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz.ah tiens?!A yé,j'ai télécharger......ah non,c'est l'heure de fermer,ok,je recommencerais demain
j'essais de reprendre mon souffle(vas y fume connard!!!)
-"Monsieur??"
-"Beh heuuuuu.......voila,il marche pu,mais encore garanti jusqu'a au moins.........2 heures"
hihiihihiihihihihihihihihihi(rire nerveux)
Il regarde ma facture,me regarde avec un oeil plein de haine,on est passé du sourire crispé a la grimace avec un allongement caninaire
puis je le vois se liquifier sur place pour faire paraitre un regard désabusé,morne,triste,résigné
J'avais gagné la partie,la bete était a terre ,il me restais plus qu'a l'achever ,mais en bon seigneur,je n'ai pu m'y résoudre
"Je crois qu'il est encore sous garanti,non?"
Oui,je sais,je suis un bel enculé,j'avoue,mais je l'assume.Putain vous auriez vu sa gueule au mec,si il avait pas tant de truc volé dans son foutoir ,je pense qu'il m'aurait fait bouffer ma facture et m'aurais foutu le pc entier au cul
"oui,oui,je prends vos coordonnées et j'vous appele quand c'est pret.......connard!"
-"Pardon?vous disiez?"
-"Non,non,je disais ca part ce soir...héhé...."
Bref,me voilà ravi,partant guilleret
1 mois après,coup de téléphonne
"Voilà ,votre PC est pret,mais bon on a plus trouvé de DD de meme capacité,alors vous en avez un de plus grande ...capacité"
O Seigneur,alors tu m'aimes,tu m'as délivré de mon mauvais sort
Dieu-"Non,non,t'emballe pas et attends la suite"
Ah,ok!merci
En effet,mon Pc a super bien marché 2 Mois
Après?
Ah!Comme d'habitude,il a cramé,mais définitivement
Ca vous étonne vous?Alors attendez la suite sur l'autre blog,mais départ oblige,pas avant le 10 novembre(enfin si je suis toujours vivant)
Allez,bise o poisson rouge
A++
PS:Evidement,je me suis bouffé ma deuxième couille
Alors voila,je vais vous raconter a partir de demain sur ce blog ,mon aventure Ubuesque d'avec mon ordinateur portable.
C'est simple,c'est une saga digne des plus grandes tel que DALLAS,DYNASTIE,et autres série a succès
Vous aurez droit a de l'action,de l'humour,de la colère,de la peur,bref tout ce qui faut pour vous tenir en haleine
C'est une saga en 4 actes et un préambule
Cela commence ici,l'acte 1 sur l'autre blog(vous avez le lien a droite),l'acte 2 sur ce blog aussi,le 3 sur l'autre et la conclusion de cette histoire Pharaonique sur celui ci
Tu vas voir lecteur,tu vas adorés mes pélégrination informatiquo-commercio-catastrophique
Et surtout que tout sera comme a l'habitude vrai et que cette fois ci,je n'ai absolument pas le besoin de broder,parce que c'était déjà complètement barré
Allez,a demain,si vous le voulez bien,comme le disait un certain Lucien Jeunesse
N'en déplaise a certaines personnes dont je tairais le nom..oui,oui,c'est toi,tu t'es bien reconnu coquine
1-Je suis encore ici
2-Je suis toujours vivant
Vous remarquerez avec qu'elle habileté je me fous dans des situations les plus désespérantes .En effet,je pars le 31 OCTOBRE ,jour d'HALLOWEEN,le jour des morts,des meurtres,d'accidents,de plantage d'avion dans les vergers du coin.....Bref,c'est le bon jour pour partir avec ma poisse habituelle.niarkniarkniark...Pffffffff
Oui,je sais,pour me rassurer ,les gens me disent trempez la dans l'huile,trempez la dans l'eau...Bordel,c'est quoi cette chanson de merde !!!!!!
Qui c'est ki a jouer avec la stéréo de papa!!!!!
Au hasard ?DILAN!!!!!!!!!!!
Comment c'est pas toi?ton frère est mort je te signale,alors tu peux plus le faire accuser a ta place!!!
Viens ici,et baisse toi que je t'en file une.....et meme pas peur de tes 1m80 a 12 ans....Petit con va.....allez dégage ,va jouer sur l'autoroute a arreter les gros camions
Donc,je reprends,y me disent que c'est pas encore mon heure,certe,mais si c'est l'heure du pilote,ou d'un connard qui se trouve plus poissard que moi,ben.je pense pas que la Faucheuse fera dans le détail
Apres tout,ne dit on pas que DIeu reconnaitra les siens,on massacre d'abord ,on contera les bons après,et moi comme a la parade je me fais baisé de long en large et en travers
JE DIS NON!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Madame la Faucheuse,tu vas etre bien aimable,mais tu vas voir ailleur si j'y suis ,va en Irak ,va,ils se découpent joyeusement a la hache,ils s'éclatent au PLASTIC et lache moi les joyeuses,merci
"Rassurez vous Monsieur,nos pilotes sont les SHUMARER des avions"
Ben tiens,si lui prends l'envie de faire un depart arreter a 20000 metres d'altitude a ce con! on fait quoi nous?
Remarque 20000 metres du ciel au plancher des vaches en 4s8,meme schumi peut s'accrocher pour ce record,evidement un 747 planter en plein bitume ,ca fait désordre,seraient capable de filer la douloureuse aux survivants ces rapaces et avec la chance,je m'en sors sans une égratinures et c'est a moi qu'on file la plus salé,endetter sur 10 genérations!!!!
je dis non,puisque c'est comme ca,je me suiciderais Mardi,juste après etre monter dans l'avion
Maintenant ,obligé,faut que je me la pète grave,donc c'est décidé ,a defaut des putes russes(trop chères),j'irais voir ROBERT le travelot du quartier ,il me fera une ristourne,en plus de la brouette chinoise(moi non,plus je sais pas ce que c'est).
Alors,certains se demandent comment que j'ai fait ?!!....Ben,c'est simple............j'ai couché avec le patron.
Voila,ca c'est fait.
Question suivante,merci.....
Ah,oui!,l'amour de ma vie est bien arrivé au Japon................oui,ma femme aussi...enfin je crois
uhuhuhuhuuhuh
Donc la bonne nouvelle c'est pas qu'ils soient tous les 2 bien arrivés,c'est surtout que je perdrais pas le prix des billets non-remboursable,parce que j'ai encore un but pour aller la bas,trop bien ma vie
Qui a dit Matérialiste?
AH!bien sur y'a encore une couille dans le potage,j'ai virer tous mes mails par erreur,avec y'avais le code de réservation des billets
uhuhuuhuhuhuuhhu
Aller,vas y ,cherche dans la poubelle le papier ou t'avais noter a la va comme j'te pousse la reférence
Hummmmm!Quel plaisir de farfouiller dans les restes de poissons
J'ai expedié le colis....Enfin,je devrais dire les colis,car en effet ,ma tendre moitiée(ca!ca depend des jours) et son chienchien
Par Avion
Je voulais qu'on parte ensemble ,tous les 3,puisque Kevin est mort(cf le post de la chasse) et Dilan,on l'a foutu a l'orphelinat pour 10 jours
Oui,je sais,c'est pas correct,mais bon,on a plus de sous et puis c'est sympa la bas,il va se faire des copains,se fera tabasser aussi,mais il va découvrir que des enfants sont plus malheureux que lui...Ben ouais...nous on l'abandonne que pour 10 jours,après on reviens ,en inventant une histoire d'enlèvement,etc...on se le récupère,nourrit(vu ce qu'ils leurs donnent,font pas de grosses merdes les petiot ),laver(si ,y'a du savon,ah ben oui!c'est le service public,peuvent pas se payer des colloques aux iles et filer du blé là ou 'y en a besoin) et probablement baiser(orphelinat religieux,avec des curetons qui ont pas de soucis a avoir avec les familles,ben ,de familles les momes z'en ont plus),donc cela peut niquer sans craintes ni contraintes
Qui a dit SORDIDE?
Comme je vous le disais,ma femme connaissant ma chance avec l'électronique,a préféré partir avant moi.La confiance règne,c'est un vrai bonheur!!!
Cela dit,je ne lui ais pas parler de mon influence par dela la distance sur le matériels électroniques(cf post de la machine a laver),j'espère qu'elle arrivera vivante,apparement son vol Marseille Milan,c'était dans un coucou limite-limite,j'espère que tout ira bien.........Ben ouais quoi!!!!J'ai pris des billets non-rembourssable pour la semaine prochaine Si elle meurt dans un crash,j'ai plus aucuns interet a aller au Japon,moi,et qui sait qui a payé 3 billets?.........C'est pas ce salaud qui va s'astiquer le manche sur mon gosse!!!!Hein! ,bon alors,pas de commentaires désobligeant,merci
...................UN PEU DE RESPECT !!!!!...Que Diable,entre gens de bonnes éducations
Mouahahahhahahahahaha
Allez Ciao ,si z'avez pas de mes nouvelles après le 10 Novembre,ben considerez moi cdomme définitivement perdu
Bise au poisson rouge(j'espère ne pas etre obliger de le faire pour de bon,si on tombe dans l'eau)
A la radio passe une INFO sur le fait,que bientot on pourra utiliser nos mobiles comme carte de credit
cela amène une réflexion de mon père
-"avec tu peux regarder la TV,envoyer des e-mails,voir l'heure,jouer,surfer(oui,j'ai un papa moderne moi),écouter des mp3(pas sur qu'il est saisi le concept là),programmer le reveil,etc.....Bientot il nous feront griller le pain au pt'it dej. Et c'est quand qu'on s'en sert pour téléphoner?"
Mouahahahhahahahahaha
Naaaaaannnnnnnn,trop a la rame le vieux,kess ki croive lui!MORT DE RIREEEEE,t'es fou toi,tu peux pas!!une fois que t'as utilisé toutes les options,bennn la batterie est vide,faut le recharger
Trop OUT papy!!!!!!!huhuuhuhuhhuhuhu
(heureusement qu'il lit pas ce blog,m'en prendrais une dans la tronche)
"ah!ok" me dit il,"alors dès qu'ils pourront faire griller mes toast,j'achèterais un grille pains pour pouvoir téléphoner,non?"
-"Naaaaaaaaaaannnnnnnnn,tu pourrais pas mon padre,paske ton grille pain s'il est pas WIFI tu peux pas connecter,........trop a la ramasse le vieux beau,allez retourne mater DERRICK,c'est a ton niveau.......Mouahahahahahahah"
Résultat,il téléphone plus.et moi je dois prendre rendez vous avec mon dentiste pour me refaire la machoire,ouais,mon papa c'est un brave homme ,mais un peu soupe au lait,quand meme
Un Ami Fonctionnaire a qui je faisait ma BA de pote super sympa,c'est a dire un pt'it coup de fil fait toujours plaisir
-Allo ,comment vas tu?
-Oh putain,con!je suisi a la bourre au boulot là!
Mouahahahahahahahah
C'était le blague du jour avec nos amis Fonctionnaires!!!
-Non,sérieux,tu fais quoi?
-Non,non,je suis a fond,on débande pas de la journée
-C'est pas a ta femme que tu parles,oh!Tu lui fait le coup de rentrrer tard au bureau a elle,mais pas a moi,"travail" n'a jamais fait parti de ton vocabulaire,et dans ta bouche c'est une insulte,alors?.....
-Bon....je suis a fond dans les virages du circuit 4 de Grand Tourismo (playstation 2),et putain,j'arrive pas a passer sans bouffer les graviers
-Ahh,je préfère......tu peux passer en te mettant en boite manuelle et tu tombes un rapport pour prendre le vra......OH!NON!!!!
.......................................JE ME FONCTIONNARISE........................................
Pardon?a quel service il est?
Mouahahahhahahahaha
Service des contractuels
Donc,si vous prenez une prune par chez nous,c'est qu'il a raté encore son virage
-BENNN Non,tu t'es finalement décidé a flinger ta femme?
-Naaaaannn.....mais j'y songe....Ma machine a laver est morte
-Condoléances
-Merci
-...Heu....mais c'est pas ma faute,on s'est pas vu depuis un moment
-je saiiiiiiiiisss,attttttttttttends!!!!!!!!!tu vas comprendre pourquoi qu'j pense a toi mon lapinou(oui dans l'intimité il m'appele Lapinou)
-Oh Mais dit moi vite,je suis trèèès impatient(on voit que je suis content de rater l'épisode de ma série préférée,NAVARRO!!!!!!!)
-J' ai commandé une neuve et ils me l'ont apporté et ils ont récupéré l'ancienne et ils ont branché la nouvelle...Tu es toujours là?
-mouaiis,j'écoute(vous la voyez arriver cher ami lecteur la cata,la cata...)
-et?....ET????????? et tu es un putain de chat noir,meme quand t'es pas là!!!!!!!
-AIE!!!!!!!!!!!!
-Ouais comme tu dis ,tu nous a contaminé espèce d'enmerdeur!!!!!j'ai eu une Machine a Laver neuve pendant 10 minutes,le hublo était bloqué,donc,ils l'ont démonté,et sont reparti avec,ET ON A PLUS DE MACHINE PENDANT AU MOINS 10 JOURS.........VA MOURRIR!!!!!!!!!!
Clic
Bon,ben j'en tire une théorie et une certaine fierté
Ma malchance électronitique est capable d'influer au dela des distances phisique soit:MONOREILLE=MALCHANCE*DISTANCE/ELECTRONIQUE
Y'a de quoi etre fier ,meme Copperfield peut pas le faire ca
Alors,je m'appretais a vous pondre un post super....mais.........Comme d'habitude....un probleme
héhéhéhhéhé!!!!
coupure de courant,merci Mr EDF
Donc,comme j'avais viré la batterie de mon portable bennnn.fini post
HEUREUSEMENT que je suis un garcon qui commence a etre blasé ,je part a la recherche de la batterie dans le bordel qui me sert d'atelier
Je la trouve...toujours pas de courant.....je la branche.....et.......
Elle est vide
Mouahahahahahhaahahah...putain...........
ok,on verra ca plus tard
Je contacte ma femme on prends le chien et on part chez le véto pour avoir le dernier coup de tampon pour pouvoir sortir le chien de France et aller au Japon
1 Heure aller.....5 minute de paperasse ....1 Heure retour
non,non,pas les robots tel que Terminator,Goldorack,ou autres...quoique ,moi je suis fan des robots en général
Je parle des robots de l'internet,ce sont de petits programmes qui servent pour de multiples actions
Lors d'un précédent post ,j'ai parlé de l'achat de poisson sur le port de ma ville(poisson a bouffer)
et ne voila t'il pas qu'après avoir publier mon post,les PUB qui se trouvent sur mon BLOG,fournit gracieusement par Sa Sainteté MonGenie,provider qui ne réponds jamais au Mails,ce que je trouve totalement inadmissible,mais bon,c'est pas grave,je vais me casser ailleur
Je disais donc,avant de m'interrompre moi meme ,grossièrement(oui,je sais c'est un truc a Desproges),que ne voila t'il pas que s'affichent 2 publicités pour acheter du poisson
Avec,www.natoora.fr et www.topannonces.fr,mais pas du poisson a consomer,non,non,du poisson a foutre dans un aquarium
Si cela avait été après avoir parler de bubulle mon poisson rouge,j'aurais compris,mais non,c'est en parlant du poisson qu'on aller se goinfrer comme des porcs
En fait le robot a mémoriser le mot poisson,et l'a associé a la vente d'annimaux de compagnie
Alors rassures toi citoyen
L'Intelligence Artificielle qui surclasse le cerveau humain,benn c'est pas pour tout de suite
Tu peux dormir sur tes 2 oreilles sans stress,le robot dominateur du monde et l'homme sont humble esclaves,beeenn a mon avis ceux qui pensent que c'est arriver,devraient sortir la tete de leurs Pc et prendre le temps qui fait
Dans le monde réel ,on roule encore au pétrole,y'en a qui croient que les saucissons poussent sur les arbres et y'en a meme qui s'imaginent que Jospin sera Président de la République
Merde....mais c'est peut-etre vrai tout cela et ce sont les machinent qui nous manipulent ,en me faisant dire que c'est que des conneries,....je pense meme que peut-etre Jospin c'es est un....robot...regarder sa tronche,raide,froid,.......je dis rien....mais ..........
Les Ames sensibles vont penser que je vais déblaterrer sur le sexe dans des propos orduriers,dont je suis friands et manipule avec grande aisance
et Non,les petits poussins
C'est la réflexion que je me suis fait en relisant tous vos commentaires de mes précedent post
En effet ,il n'y a que la gente feminine qui laisse des coms
Serais ce parce que mon humour plait qu'au femme?(d'ou le titre ,racoleur certe,mais on attire pas les mouches avec du vinaigre,donc il me faut un bon titre pour attirer du monde)
Serais ce parce que les hommes sont moins courageux?ou plus timide?
J'accepte toutes les critques ,les bonnes comme les mauvaises
Ou peut etre que finalement je suis pas drole du tout et que les femmes ayant leur coté maternel qui ressort,pour m'éviter la HONTE TOTALE,me disent que c'est pas mal,que je dois perseverer
ah brave femmes,c'est pour cela que je les aime .et que j'ai arreter de les tapers..meme si elles méritent souvent...
rire
non je plaisante évidement,il n'y a pas pire lacheté que de cogner sur une femme....ou alors vous faite pas choper les mecs
Je marchais dans la ville,un mioche d'une main,le chien dans l'autre...ma femme?a sa place comme d'habitude,dans la cuisine
devant moi,une femme qui dit tout haut,mais pas trop quand meme
"AHHHH,Quelle Honte ces Marseillais!!"
Mon sang ne fit qu'un tour
D'abord parceque ce con de minot me serrait a mort la main,et le chien lui se prenait pour un Pittbul et tirait comme un demeuré sur sa laisse
Bon,ok!La rue était jonchée de papiers,c'est simple on se croyait sur un tapis de feuilles colorées
c'est vrai
Marseille ne brille pas par sa propreté,ces habitants non plus d'ailleurs
Certes
Mais dit donc Madame Conasse qui est pas contente!!!
Si t'es pas heureuse,barre toi!retourne dans ton trous Nordique ou on chope encore des engelures en plein mois de mai,va chier Morue!!!!!
Bon,j'ai rien dit sur le fait,parce que déjà le mec a coté d'elle était un cube de 1m90/1m90
Genre tueur psychopate qui te foudroie du regard,et plus fort ,les yeux fermé en plus
Et surtout que ma lacheté légendaire a prévalu sur mon esprit rebelle et a fait jouer l'instinc de préservation,bref j'avais pas envie de me faire arracher la tete d'un simple éternuement du colosse
D'un autre coté,je ne sais pas d'ou viens cette femme,mais elle avait pas l'accent de chez nous,qui je le rappelle ,notre chez nous c'est jusqu'a AIx en Provence,après c'est le grand Nord,au dela d'Avignon,c'est l'inconnu,ou les gens y sont pas comme nous
Je te dirait ,donc Madame Conasse que
Nous ,ici,on s'est gardé tout les crasseux de France,mais on vous a laisser Tout les trous du culs qui font cramé vos bagnoles,qui cassent du flics (on en a aussi,mais moins),qui font des affrontements de gangs
Chez nous madame,on parque pas les pauvres dans des cités inommables,ou s'entassent tous les rebuts que la société rejette,on ne fait pas de camps de pauvres,nous conasse!
Certe,c'est pas tout rose a Marseille,mais on a su grace au fait de la forte mouvance de personnes dans une ville portuaire de grande capacité,garder le respect des gens,dans la crasse,oui,mais dans le mélange de l'arabe,avec le juif,avec l'asiatique et le noir,le blanc ,le pauvre et le riche
Oui Madame Conasse,ici aussi les racistes sont là,ici aussi on s'aime pas entre différentes ethnie,mais on se respecte quand meme,parce que on a l'habitude de la mixité sociale,on a pas attendu qu'un élu le découvre un beau matin devant un café noir,servi par un serviteur de la meme couleur...pardon ...un employé au service de l'état(on les dispensent du "maitre",civilsation oblige)
Voila ce que j'aurais du dire a la madame conasse,mais bon c'est pas grave,on en a l'habitude,c'est pourquoi,ici,on ne se considère pas comme desfrancais comme les autres
Ici,on se prends pour des humains avant tout
un exemple
prends 2 marseillais ,fais les se rencontrer dans un pays étranger,peu importe leurs couleurs de peaux,ils se croisent y'en a un qui l'ouvre et laisse sortir l'accent ,l'autre réflexe:"oh putain!un de chez moi ,un Marseillais!con"
J'ai testé avec des francais nordique a l'étranger,je n'ai pâs eu droit meme a un "merde"
Je crois que tout est dit Madame Con....meme pas,Madame tout simplement et c'est déjà beaucoup
Un baladeur STOREX,petit bidule sympa,pas trop eu le temps de l’utiliser,mais bon acheter a un super prix(j’aurais du me méfier). Voila t’il pas que je me décide a utiliser sa radio FM,histoire d’en profiter un peu,et d’apprendre par la même occasion a utiliser sa fonction magnétoscope numérique,en prévoyance de mon départ prochain a l’étranger .HéhéhéhhéEvidement……….ça marche pas !Bon,pas grave,pas de panique,je maîtrise ,j’appelle Monsieur SAV par la HOT-LINE.Personne ne répond .Mais ils ont pensé quand meme a décrocher l’appel pour te balancer UNE CONASSE qui te dit « TOUT LE MONDE OCCUPE ,PATIENTEZ ! »Ben si j’avais patienter,j’y serais encore et a 0.37 euros la minute,beenn avec le prix de ma facture de téléphone ,je pourrais carrément racheter la société,faut pas me prendre pour un con quand meme,oh !Finalement ,par mail c’est long,mais ça arrive,le Monsieur STOREX m’envoi les fichiers de mise a jour,un tuto,et démerde toi.Ok,je maitrisePas moyen d’ouvrir le fichier dont j’ai besoinContact par mail storexIl répond et envoie a nouveau le fichier.Marche toujours pas,je rappelle storex3ème expédition ,3ème échecMouahahahahCommence a m’énerver ce truc moiNouveau mail« Changer de PC,le fichier a été tester et fonctionne »Ils sont marrant,tout le monde a 2 PC a la maison,bien sur…bon,moi j’en ai 3,mais c’est pas une raison !!Je teste ,toujours marche pas,je change de programme,oui !!!!!!!ca marche,génial,trop bon,hourra,etc….J’ouvre le fichier tuto pour suivre la procédureCa marche pasNiarkkkkkkkniarkkkkk,hum…..2 heures après,ca marche,ouf !je fais la procédure,et tout et tout et……okj’allume mon baladeur,et……toujours pas de radio,uhuhuhje rebranche au PC,je me décide a recommencer la manip et là !« Disque non reconnu,désirez vous le formater ? »euuuhh,non,je préfère pas,mercije débranche,je regarde l’appareil,je lui parle :« alors ?on veux jouer au con avec papa monoreille ? »il me snobe,il s’éteints oh putain !L’enculer de sa mère,a moi tu me fais pas ca…..si,si,il me le fait,et en plus maintenant,il s’allume plus du toutMOuahahahahJ’ai l’habitude,retour au SAV STOREXCela fera probablement un post cette histoire aussi
Hein ?C’est l’heule(faut savoir que pour les japonais les « r » se disent « l »,alors pour eux c’est pas facile,surtout au matin au lever)nan,fais voir le reveilhmmmm 28H88 cheliemouais,tu vois on a l’tem….OH PUTAINNNNNNNNNNNNNNNNNNN DE MERDEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEOn est a la bourre !!!Saloperie de réveil de merde qui marche pas(encore un truc électronique évidement)Je me lève,titubant je cours vers la porteEt là !c’est le drame !Faut savoir qu’au Japon on se déchausse avant d’entrer dans une maisonAvec ma femme ,on est tombé d’accord,les chaussures restent devant la porte du salon.La chambre donne dans le salon que je dois emprunter pour passer par la salle de bain.Donc ,je cours,mon pied s’enterre dans un amas de chaussures(collection de ma femme ),chute en avant,vers la porte a qui je dois d’etre arreter net ,front incruster dedansAie !!Chelie ?Ta gueule !!!(oui,je suis très romantique,merci)J’ouvre la porte retapisser de mon sang,je me deplace a 4 pattes ,c’est plus surBref,on est finalement prêt avec que 2 heures de retard(un record ?non,non,j’ai fait pire,4 heures de retard a des fiancailles ,une main devant,une main derrière et le plus gonflé,c’est qu’avec mon pote on a engueulé tout le monde.Mouahahah)Allez,tout le monde dehors le chien suit,je claque la porteHURLEMENT du chien,OH MON DIEU,MA FEMME J’AI COUPE LA QUEUE DU CHIEN !!!!!!!!!!!!!!!!!!!Elle était coupé déjà !T’es sure ?OuiAlors pourquoi il gueule ce con ?Tu lui marche sur la patteOh ?mes excuses ma femmeMes excuses le chienPas rancunier,il m’a laisser 2 doigts sur les 5 de ma main gaucheCela a son charme
C'est le post de Valerioute qui m'a inspiré,(voir dans mes blogs préféré :MY WAY)
et je suis d'accord avec son texte
AFFLIGEANT
j'ai essaye de le voir Jeudi soir,avec mon chien sur le canapé...ma femme?.a sa place dans le cuisine
j'ai résisté 17 minutes
après?
j'ai suicidé mon chien
j'avais récupéré le Fusil du chasseur qui a déssoudé mon fils et j'ai buté le chien
Pourquoi?
bahh,c'est simple
Parce que , quand je vois comment on traite la descence humaine a travers le tube cathodique,
L'ENORME CONNERIE diffusé a hautes doses radioactives,ca te crame les cellules grises,pire qu'un cancer,d'ailleurs je pense que trop d'émissions frolant le degré zero de la nullité doit etre responsable de la surconsomation energétique,donc de la déforestation,donc de l'exploitation des pauvres,donc du cancer de l'oeil de la mort qui tue les vilains pas beaux...ok,je me calme
Bref quand je vois le respect qu'on les grands pontes de l'audiovisuel envers nous et surtout dans l'état de dégénérés congénitaux ou se trouvent les télespectateurs après avoir vu la TV,j'ai de gros doutes sur le respect envers l'animal,donc je préfère l'éliminer pour qu'il puisse garder dans son souvenir,la joie d'etre le meilleur ami de l'homme.
pardon?
et mon fils?
Kevin?
benn on s'est servi de son cadavre pour attirer les sangliers
vous avez compris,le logo pub signifie que je vais en faire pour quelqun
petit malin va
C'est une histoire récente et originale que je m'apprete a vous conter
asseyez vous,roulez vous un joint,préparez vous un rail de coke,votre verre de Jack Daniels plein(1 litre) et en avant
Je surfais tranquille sur le net,quand je tombe ,dans le sens littéral du terme,parceque je me suis cassé la geule de mon fauteuil...et non,j'avais pas bu,ni fumer,bon bref,je remonte sur mon siège et regarde le site sur lequel j'étais
C'était un site de création de jeux en flash pour les sites ou les blogs
BLOG??!!!mon sang ne fit qu'un tour(a cause de la douleur de ma chute ,je tombe dans les pommes,une vraie chochotte)
3 jours après,je me relève et continue comme si de rien n'était
j'envoie un message au webmaster en demandant si c'était possible de mettre un jeu sur mon blog.
Ben,croyez le ou non,un mec me répond,nous l'appelerons THOMAS pour 2 raisons
La première ,parceque c'est poli d'appeler les gens par un prénom,cela personnalise le contact
La deuxième,parce que c'est éffectivement son prénom,donc inutile d'en chercher un autre,logique!
Thomas,me réponds que c'est possible,me demande combiens de personne visite mon site ,mon adresse de blog
Ce que je fais et attends la réponse
Thomas m'a répondu que "bennn,c'est pas mal,mais ca va pas etre possible,les jeux sont gratuis a la condition d'avoir 10000 visite minimum par jour"
QUOIIIIIIIII!!!!bon,ben avec mes 1000 visites par mois,c'est pas demain que je pourrais mettre un jeu
Et bien,c'est là que l'on voit le pro de la com,ce brave homme me propose la possibilité d'acheter un jeu directement et d'en faire profiter qui je veux
les tarifs commencent a 400 euros jusqu'a 2000 euros(jeux avec logo de votre blog,etc...)
Je négocie sur un casse brique dans le genre ARKANOID,il me dit 400 euros c'est le minimum
je pleure
il discute ,me dit que c'est le moins cher qu'il puisse faire
je pleure
m'explique qu'a ce tarif,il doit discuter avec ces associés
je pleure
descent quand meme le prix a 300 eurosTTC
je pleure
Il ne gagnera rien a ce prix,c'est le prix de reviens
je pleure
pas mieux
je pleure plus,ok,tope là mon pote,conclusion d'ici la fin de l'année vous pourrez une fois fini de me lire ou de voir les vidéos,benn vous pourrez jouer gratos ,il est pas sympa monoreille??!!ouais,je sais
Il faut vous dire que le Thomas se trouve etre en CHINE,et qu'il y a 6 heures de plus
On discutait sur plusieurs jours,mais il m'a quand meme répondu et c'était pas loin de 1h00 du mat pour lui.On dira ce que l'on voudra,mais je trouve moi le mec sympa qui ne me connais pas,qui ne fera pas de bénef sur moi,qui me repond quand meme malgré l'heure tardive et surtout qui ne me dois absolument rien,car je ne suis pas de la profession
Moi je dit a ce monsieur chapeau bas(encore une couche de crème,peut-etre une meilleure remise sur le prochain jeux,mouahahahaah)
Voila pourquoi il va y avoir 2 liens dans mes blogs préféres,un pour le site de sa société(il y a des jeux en demo,que vous pouvez tester),et un pour un site de sa boite ,ou là,vous pouvez jouer a une multitudes de jeux complètement gratuis.
Conclusion
Parfois faut avoir du culot,etre toujours poli mais ne pas avoir peur de demander et quelque fois,cela donne de bonne surprise et de charmanet rencontre
Que ce soit par les coms ou les mails que je recois sur mon blog,ben je pense de ne pas avoir tenter l'experience du blog,m'aurais fait perdre des contacts enrechissants,alors
MERCI A VOUS TOUS
Promis,demain,je recommence a écrire de vraie connerie
...et là,j'ai eu la révelation,en effet je regarde son nom
"D.DUBOUCHET"
ouais,je sais,on a pas idée d'avoir un nom du siècle passé,mais bon,soyez indulgent,c'est pas sa faute quand meme
cela donne comme initiale"DD"
Vous voyez toujours pas?
OHHHHHHH!!!!!!sérieux??
Mais c'est DARDEVIL,le vengeur masqué de rouge,l'aveugle au hypersens qui n'a peur de rien
C'est Matt Murdock l'avocat le jour,et DD la nuit
incroyable,un héro chez moi
je vais le tester quand il va revenir ce soir,je vais lui balancer une enclume a la figure,avec ses super pouvoirs,il va l'eviter et je lui balancerais un "tombe le masque Matt,on t'a reconnu"
waouhhh,DARDEVIL,chez moi en plus!va y'en avoir des jaloux
Samedi dernier,je me décide(un peu tard) a faire la douloureuse a mes clientsuhuuhuhuhuhuhuhuh
Jusque ici,tout va bien
je fini a 18h45
et lance l'imprimante pour les ...oui?dans le fond de la classe?......imprimer
très bien,t'auras un bon point mon petit
l'interface de communication de mon imprimante a une voix féminine des plus sexy(véridique)
j'envois et j'attends
"il n' y a plus d'encre ahhhhh,ohhh ouiiiiiiiii"(ok,j'en rajoute,c'est pour le coté sexy)
-Comment ya pu,l'indicateur indique(normal,c'est son travail) encore 2 barres???
"non,non,mon gros loup,y'en a plus,tu n'as pas pris tes précaution"
moi,-Moi,pas pris mes précaution?????ca m'etonnerais....connace!
Bon,ok,pas la peine de discuter avec une femme ,elle a toujours raison,meme si c'est une imprimante,je m'habille,descent et je vais au magasin pour acheter une cartouche
-"bonjour,vous avez une cartouche N°17 pour lexmark?"
2200 cartouche d'encre,de toutes les marques,200 pour lexmark,et....et?....evidement la seule qu'ils ont pas,ban c'est la 17
-ok,merci,au revoir ...connard....
18H40,vite je cours au magasin spécialiste des consomables informatique..........fermé(vous remarquerez que je ne suis plus étonné de rien)
super,je cours dans l'autre sens ;vite chez Mr Fnac
j'entre ,je trouve ma cartouche,je paye,je redescent l'escalator et je vois le vigile tirer le rideau
-Excuser moi Mr,a quelle heure ferme le Fnac?
"a 19H00"
je regarde ma montre,18H58
oh putain,a 2 minutes près ,adieux pognons,ouf!
je rentre chez moi,ma femme m'attendais avec 2 tonnes de courses(elle avait pas les clefs)
grand sourire d'abruti désolé(j'ai la technique,maintenant),l'orage passe,j'imprime mes factures tout est ok
samedi fini,arrive dimanche
ehehehehehehheheheheh
dimanche
je me décide a finir les factures
ma femme me demande d'installer avant l'imprimante sur son ordi pour me sortir des photos
Il faut savoir que je suis sur PC Windows et ma femme sur imac japonais,impossible d'ouvrir le format de ses images sur mon PC
qu'a cela ne tienne,je balance mon cd sur son imac et la....ca plante
ok,on change le language de communication de l'imac,on passe au francais,relance la bete et recommence l'install du pilote
ca marche
on imprime les docs,fin de la mission imac
je rebranche l'imprimante sur mon pc,et m'apprete a finir les 4 factures restantes...et là...c'est le drame
cette saloperie d'imprimante avias décidé d'imprimer uniquement en noir
-Tiens?c'est qui ,qui m'envoie un message à......22H00...un Samedi en plus??
j'ouvre ma boite à messages
"Pourkoi T parti?tu t'énerve pour rien"
c'est qui ca...je connais pas ce N° moi.......
Comme je suis un garcon bien élevé,je reponds a mon/ma correspondant(e)
-parceke tu ménerve
....
Ding Dong
"C T pa la peine de partir,tu a fè ton ciné la"
je retranscris en SMS ,c'est une technique de gjeun's
-C ta Faut,pour me vengé je vé fair mangé une éponge a ton chat(je prends un risque là,mais je pense que mon correspondant a un chat,intuition de Male)
Ding Dong
"Pourkoi une éponge?"
Ah!ah!,j'en étais sur,et curieux le bougre,je continue ma mission
-Aprè,je le fè boir de l'o,bcp d'o ,il gonfle,C rigolo,non?
....
Ding!Dong
"non,C Con,é toi aussi T 1 con"
j'aime les mots de tendresse et d'amour,de la pure poésie,ou je m'y connais pas
-C des Blagues d'Agapi
.........
Long silence
Aurais-je taper sous la ceinture?
Ding ! Dong!
"C ki cette pute?"
OHOoooooooh!
Alors c'est UNE correspondante,et très jalouse apparement et je pense qu'elle croit s'adresser a son mec
A mon avis elle a du bien piccoler dans la soirée,parce que le fait que mon N° lui soit inconnu n'a pas l'air de la faire réagir
-Laisses tomber ,c tro long a t'expliquer(regarder mon lien sur le blog d'agapi et vous comprendrez l'humour dont je parle)
........
grand silence
Ding Dong
"T ki toi?"
ah,quand meme ca reagis,
-Ben,moi!
Ding Dong
"oué Mai ki Toi,Kel toi?"
oula,ca devient confu,au 5ème verres je pense(je la prendrais pas avec moi a la chasse)
-Ben Moi c moi,et Toi tais toi
Ding Dong
"èèèèèèèèèè?"
Ah,ouais d'accord,on corse le dialogue
-Moi c moi,mai pas sur que je suis ton Toi,en tou k,toi t pa mon toi ki vi avec moi
je sais,c'est dur...meme pour moi,mais cétait déjà 0H00
...
Très long silence
Ding Dong
"Hamed?C toi?"(ah,voila le nom de l'énervé qui prends la fuite"
Et bien c'est vrai,les chasseurs sont tous des tarés ,voila ce que cela donne la reproduction consanguine...un vrai désastre.
On est parti a 4h00 du mat,rendez vous chez Bert(c'est le chef de la tribu ),
on a prit le pt'it dej:café?chocolat?croissant?......NONNNNNNNNNNNN!!!!!!!!!!!!!
Eau de vie,bière ,vins de toutes les couleurs (couleurs meme que je ne conaissais pas,c'est vous dire) ,
4 Kg de roti froid,saucifflard et autres jambons
tous ca a 6.
9H30 ,on se décide a bouger....difficilement pour certains......mission impossible pour les autres.
Bref ,on prends les bagnoles(heureusement que c'est costaud les LADA,parce que mon vieux,toutes les poubelles,boite aux lettres,panneaux,etc....on se les ait payer,un vrai carnage,c'était rien par rapport a la suite.
On arrive dans la foret,le Gros Maurice sort sa pétoire,la charge,referme son fusil,le coup part et dans la volée de plombs on voit des morceaux de la jambe du petit Léon...ohhh....comme c'est joli...HIPS.
Rassurez vous,le gros Maurice malgré le fait d'etre complètement rétamé,sait encore visé(enfin,je l'imagine) et c'est la jambe artificielle qui en a fait les frais.
Mouahahahahahh,ce qu'on se marre avec les copains...(maman,viens vite me chercher,avant d'etre obliger de pleurer la perte de ton fils unique,ouais les autres sont des adoptions,y'a que moi de naturel dans ce maelstrom qui me sert de famille).
Bref,les mecs se démontent pas et on continue la varape dans la foret,Léon,lui rampe,bien obligé il est tellement bourré ce con qui peut pas tenir debout sur la jambe qui lui reste,j'espère qu'il n'y en aura pas un de plus ivre et qui le tire ,croyant avoir a faire a un lapin.
Les heures passent et repassent,quelques détonations font a savoir a toute la foret que les comiques sont là,mais faudrait pas prendre les animaux pour plus cons que nous,eux restent planqué dans leurs trou et attendent que l'orage passe...moi aussi d'ailleurs...
Kevin gambade tranquillou dans la foret et s'amuse avec le chien,qui ne prends absolument pas son role de chien de chasse au sérieux,mais bon,c'est pas grave,j'enregistre,je lui foutrait une correction en rentrant ce petit con,va voir qui je suis,non mais...HIC..
Tout a coup ,Détonation du fusil du gros Maurice,un cri strident dans la foret,un oeil vers Léon(pour etre sur que le crieur c'est pas lui,genre quelqu'un lui finirait sa jambe valide au gros 12)
un oeil en arrière oh putain il est ou le chien?......merdeeeeee et le minot????,oh bordel,sa mère a pas fini de me les gonfler si y'a un PB,je pars ,titubant..un pe...beaucoup...des relents de vinasse et de cochon dans le fond de la gorge.
On arrive sur les lieux du cri et la OUF de soulagement....le chien n'a rien........Heureusement que Dédé avait eu l'idée de prendre le gilet du petit et de le mettre au chien(oui parce que on met un gilet fluo en principe au clebs pour pas qu'ils se fassent déssouder,mais bon parfois y'en a qui les prenent pour des cibles.,et oui ca coute la peau du cul ce chien,faut pas croire,dans les 4000 euros,alors on en prends soin.......pardon?Kevin?......ah bin ouais,c'est lui qui a mangé une bastos,pleines tete,aucunes chance,putain on a eu peur pour le chien,enfin tout est bien qui finit bien.....oui?...il est?....mort?....ah ouais ca c'est sur,il a plus de crane,si il est pas mort ,il joue bien la comedie,je pourrais le faire entrer a la star-ac,non?...
non!...je ve bouge du pied,il remue pas..en principe quand il a mal il arrete pas de chialer,mais là,son compte était bon...c'est la vie.
Léon,qui rampait toujours voulait qu'on le découpe pour attirer les sangliers,mais bon,je connais ma femme,déjà que son mioche a été abattu,si je lui ramène en puzzle,je la connais,elle va faire la tronche pendant une semaine.
Finalement c'est pas trop grave,on en a un autre de gamin,et oui Dilan le jumeau de....de....l'autre quoi...HIPS...il donnera le change ;on l'appelera une fois Dilan et une fois Kevin,bon,ok,il morflera 2 fois plus que d'habitude,mais bon,ca va quoi,c'est mieux que son frère,qui lui est bien raide mort.. c'est incroyable ca,faite des gosses,vous essayez de bien les élever et encore ca rouspète.....putain,elle est ou ma batte de baseball....KevinDilan!!!!viens voir papa....
moi:Allo bonjour Madame DHL,ca va?la santé est bonne?(oui,je sais,je suis un original au téléphone)
DHL:oui merci,Mr ,que puis-je pour vous?
moi:une turlute c'est possible?(pensais-je dans ma tete)je voudrais un renseignement sur les tarifs pour une expediton a paris de 12 bouteilles de nitroglycerine?
DHL:ah,ah,Mr est un farceur!(Comment a t elle devinée?Comment que t'es trop forte toi!!!(tiens,pourquoi je parle quartiers Nords moi,maintenant?)
moi:non,connace,je suis térroriste apprenti et mon chef m'a demandé,alors??tu veux qu'il envoit un avion dans ta geule!!!!!!!
DHL:c'est 45 euros Mr(l'envois ,pas l'avion dans la geule,suis un peu lecteur,merci),pour quelle heure desir....
moi:olaolaola!!!du calme diantre,quel engouement...coquine ,c'était qu'un renseignement,il est normal que tu éprouves de la jouissance a mon contact,je suis...MONOREILLE.......
DHL:ouahhhhhh,c'est vous grand fou!!,je mouille comme une folle rien que de penser a vous o maitre....a votre service,Mr en esperant vous compter parmis nos clients a venir,au revoir Mr
moi:brutal retour a la réalité,....heu oué....avoir Madame....uhuhuh(rire idiot,je sais)
fin acte 1
Il y a 3 jours
moi:Allo bonjour,je voudrais envoyer un colis sur Paris,svp jolie Mademoiselle
DHL:mouais,c'est quoi comme colis?
moi:(ah?beaucoup moins sympa qu'il a 3 semaines,doit avoir ses règles la conne),12 bouteilles de vins(on va la jouer fine,celle là) empaquetés et livrer déjà par DHL ,voila ,voila
DHL:ouais..mais non....on fait plus les liquides et l'alimentaire
moi:heu...ah...oui,mais....heu,..y a 3 sem...
DHL:c'est une nouvelle circulaire,c'est comme ca,si vous voulez utiliser DHL,faut appeler le N° DHL livraison par avion et eux peuvent se le taper ton colis connard,allez salut le naze...clic!
moi:tut..tut....tuuuuuuuuuuuuuut......ben....heuuu......ah bon!clic......Allo bonjour Mr DHL,c'est pour envoyer un carton de vins chez a Paris(ouais,je sais,j'ai un problème allocation),svp??
DHL:très bien Mr,c'est 57 euros,a quelle heure.....
moi:olalolaola(et oui,encore),c'est pour lundi mon gars
DHL:très bien Mr ,lundi une équipe viendra effectuer un enlèvement a votre domicile Mr Mon oreille,....vous n'avez pas un blog?...(uhuhuh,a moi les put...,désolé).au revoir MR...clic!
moi:ah,voila DHL,je vois que cela a servi a quelques chose de leur donner le digicode,sinon je pense qu'on y passerait la journé sur cette putain de SON.....bon,on se calme
DHL:bonjour on vient enlever le colis
moi:bah ils viennent a 2 pour enlever un colis,alors qu' une personne seule avec un diable aurait fait l'affaire,mais bon laissons là les aspects techniques de la chose-ok,voila le colis,je signe le formulaire en évitant soigneusement de me faire signer l'assurance sur transport,bien sur
DHL:voila,merci Mr ,bonne journée,au revoir
moi:je sais pas pourquoi,j'ai un mauvais préssentiment,bye
fin acte 3
Hier
-DRING-DRING-..c'est le téléphone,je le joue bien,hein?ouais,une carrière d'acteur bruiteur branleur s'ouvre a moi
moi:Allo,ouii,j'écoute?
DHL:Mr Mon oreille,ici le responsable de DHL colis détruis,égaré,bouffé,jeté,abandonné...en conclusion,client baisé
moi:AH,c'est cela,vous etes a la bonne adresse,client baisé est mon 3ème prénoms,juste après schoumoune,ce qui me va bien d'ailleurs
DHL:alors voila,10%de votre envois en transit est détériorer
moi:hèèèèè!??oh!parle moi en Francais va!
DHL:on a exploser une bouteille pendant le transport et votre colis est en stand-by ici
moi:ah!putain,c'est pas vrai ca,12 bouteilles et pas foutu qu'elles arrivent entières,bon,c'est pas grave,livrer moi les 11 qui restent et....
DHL:on peut pas Mr,parceque vous comprenez ,c'était pas bien emballer,je peux pas prendre la responsabilité de livrer un colis qui peut encore s'abimer.
moi:?????ben,c'est pas grave vous refaite un carton et le tour est joué,y auras 11 bouteilles au lieu de 12,c'est pas la mort du petit cheval
DHL:ah,mais non,on a pas de carton ici(c'est DHL TRANSPORT SERVICE,je vous le rappele,c'est comme ci Mr BIC n'a pas de stylo pour écrire ,bref passons là dessus) et puis y a un risque encore de destruction,alors je préfère que l'on garde les bouteilles
je vous jure que tout est vrai dans ce dialogue sur-réaliste
moi:bon,on fait quoi,je prends le TGV et je vais livrer mes bouteilles tout seul comme un grand,et comme je suis un grand prince,je vous fait don de mes 57 euros?je pleure?hein?
DHL:heu......bon,je vous rappele Mr ,clic!
moi:ouais t'a interret mon pote ou je vais te ventiler les poumons moi,tu vas voir comme tu vas etre content de m'avoir connu
fin acte4
Aujourd'hui
toujours pas de réponse,j'appele et dépose une plainte auprès de DHL,parce que je sais pas ou est mon colis,ou est passé le chèque que j'avais mis dedans,etc...
1 heures après,-DRING-DRING-
moi :allo,oui?
DHL:Mr Mon oreille?ici le sav de DHL,savez vous ou se trouve votre colis?
moi:bahh,a Paris,puique le guignol qui m'a appelé hier,sous entendait que cela avait été casser dans l'avion parce que j'avais fait un mauvais emballage
DHL:aie!!(moi,quoi aie?),ben votre colis apparement est toujours a Marseille
moi:re-aie!ils sont venu le chercher lundi a 9h00,le mec m'a appelé hier a 15h00...de MARSEILLE?????!!!
DHL:oui,en fait il semblerais que le colis se soit casser dans le transport de chez vous a l'aérogare de Marseille
moi:re-re-aie!(bon,j'arrete là,parce que je peux vous la faire encore plus longue),donc,mon emballage était parfait,car c'est DHL TRANSPORT ROUTIER qui l'avait fait
DHL:heu,oui,mais normalement c'est le coursier qui doit valider le colis,si c'est bon pour lui,tout est ok
moi:bon,alors on fait quoi?moi ,faut que ca arrive a Paris avant vendredi
DHL:je vous rappele et vous aurez droit a une livraison gratuite
moi:heureusement que j'ai d'autres cartons,bon,ok,j'attends,clic!
voila,on en est là,j'attends encore l'appel,je sais toujours pas ou est mon carton,mon chèque,sympa DHL,je sais pas pourquoi,mais je crois que c'est pas demain la veille que je vais faire appel a eux.
La vidéo qui suit,relate bien le sérieux des sociétes de transport.
J'aime la PUB,j'avoue j'adore quand c'est original,bien fait...pas comme ces daubes pour le lessive,ou autres connerie dans le genre complètement débile et dénuer d'un quelconque interet.
La PUB représente la bonne santé d'un pays et a quoi on sait que cela va mal économiquement?...hum?.....bah,c'est simple ,quand ils nous refilent des PUB datant de quelques années en arrières.Vous me croyez pas?beehh,je peux vous dire que depuis 2 a 3 ans,en France,c'est la merde,parce que des pub vieillotes,y'en a pas mal....regardez les bien et vous verrez ,que vous vous direz,"tiens?elle est pas neuve celle-là?....mais oui,il y a au moins 3 ans....WAOUH!!!Monoreille est génial,il avait raison,louons le O Seigneur Mon Oreille......c'est bon,merci,repos,je sais,je suis extra ,mais cool lecteur,tu ne peux pas m'avoir,Mon Oreille est libre,est tout,est.....Egocentrique?.....mouais...un peu"
Le record de l'age pour une PUB passée il y a quelques mois,c'est 5 ans,si mes souvenirs sont bon,ca prouve que contrairement aux annonces faitent a la radio et a la TV,le Pays va très mal et je suis bien placé pour le savoir.
Bref,le jour ou ils repasseront la pub TIMOTE Shampoing avec la nana qui se lave les cheveux(pub qui a au moins 25 ans,la femme doit etre arriere grand mère maintenant),et bien je peux vous dire que nous pourrons nous faire du soucis sur l'économie.Un conseil ,ce jour là,préparez vos valises et parter chercher fortune ailleurs,ce sera toujours mieux ,a mon avis..."courage,tout va bien,ils le disent a la TV,ahahahahahha......COMIQUE va!(preparez quand meme les bagages,on ne sait jamais,c'est pour le cas ou...)"
C'est pourquoi ,je me permet un peu de pub pour les sites que j'aime bien.
LA FRAISE.COM est un site qui vends des T-SHIRT avec des imprimés super délire,résistant au lavages les plus brutaux(j'ai testé) a un prix correct de 20/22 euros+frais de port(pas trop soigné,lui),allez voir et juger sur place.Si vous avez le cable vous pouvez voir les animateurs de la chaine GAME ONE (le jt) les portent,c'est pas un signe de perfection,mais cela peut vous donner une idée .
La Vidéo qui suit n'a rien a voir avec le texte ,mais j'adore la PUB de la C4,celle là est pas mal non plus,surtout la fin
Bon alors, coucou et non ch’uis pas mort,mais j’étais au violon tout le week-end
Vous vous souvenez de la poubelle que j’ai assassinée(voir post précédent),ben elle était pas morte et a déposer plainte pour délit de fuite,résultat un week-end de foutu.
Nonnnnnnnn,je déconne ,samedi foire de Marseille,on a marché pendant 7 heures non-stop,c’est simple j’ ai l’impression de marcher encore et le samedi soir pour retirer les pompes,ce fut plus simple d’utiliser un couteau et direct poubelle(encore une,elles se reproduisent les garces).
Dimanche,ahhhhhhhhhhhh dimanche ce fut épique,ce sera le sujet d’un autre post,décidement la malchance et ma guigne des appareils électroniques continuent a me poursuivre.
Une question s’impose a moi
En effet c’est le grand pardon pour les juifs et ramadan pour les musulmans,résultat chute de ma clientèle de 65%.J’ai une entreprise d’import export de cochons que je fait passer pour du moutons spécial,putain ils se régalent ces cons,mouahahahah, »comme il est bon ton mouton monoreille,c’est trop de la balle »
Moi,profil bas, »oui merci,c’est qu’on les nourrit bien nos moutons acheter a la porch….a la moutonerie de Figatelli Corsica,uhuhuhuhuuhuhu
Mais là ,ou je suis étonné c’est qu’ apparemment mes clients sont aussi mes lecteurs,parce que j’ai eu une chute de 65%de visiteurs de mon blog
Conclusion, déjà je peux plus vanner la famille,parce que quand on commence un blog,c’est les premiers a etre informer , fini de leur baver dessus et maintenant que j’ai la preuve que mes clients sont ici aussi,beenn je vais pas pouvoir leurs chier dessus,putain ,c’est trop dur la célébrité,
Courage les petits poussins
Bonjour a tous et toutes
Ce Blog va me servir de défouloir tout au long de mes délires « postiques »
Et de par le fait, j’espère qu’ils vous permettra de vous relaxer le neurone.Ooui je dis bien LE neurone, parce que de toute façon,on se sert jamais des milliards d’autres,donc économie,chez moi un seul est utile,alors venez nombreux
Merci par avance et bisous aux poissons rouges
:)
Mon oreille
